بازم سلام

سال نوی دوستان گلم مبارک همچنین این عیدی که گذشت خیلی دوستون دارم امیدوارم تعطیلاتشم بهتون خوش گذشته باشه به من که خیلی خوش نگذشت

خوش نگذشت چون که

اولا دلم واستون تنگ شده بود چون تو داهات بودم کامپیوتری در دسترس نبود و نتونستم یه سر به دوستام بزنم

دوما خیلی زود گذشت

سوما رو دیگه نگو که آخرشه ، فکر کنم هفتم بود که برگشتم قاین مستقیم رفتم سراغ آکواریومم دیدم آبش کثیف شده آبش رو عوض کردم ، ظهر که شد یه دفعه یه صدایی اومد رفتم سمت آکواریومم دیدم شیشه کف آکواریوم چون تراز نبوده شکسته سریع ماهی ها رو گرفتم کردم توی یه سطل بزرگ بعد آکواریوم رو بردم تا واسم درستش کنن طرف گفت برین چند روز دیگه بیاین منم برگشتم خونه و فرشای خیس رو شدم بعد پمپ اکسیژن و غذاریز رو براشون نصب کردم  و دوباره رفتم داهات یه دو سه روز که گذشت برگشتیم دیدم 60000 تومن ماهی هام مردن و بوی کندشون همه جا رو برداشته خلاصه اینم عید و عیدی ما بود راستی اگه واستون زحمتی نیس واسه مراسم ختمشون تشریف بیارین ممنون میشم اینکه تا الان هم یه کم دیر خدمت رسیدم بابت گرفتاری های مراسم ختم بود دیگه به بزرگیتون ببخشین

خودتون هم خوب می دونین که بعد تعطیلات عید یه کم سر آدم از حد معمول شلوغ تر میشه الان هم که خدمت رسیدم یه کم وقت اضافه پیدا کردم و داره این مشغله کم کم عادی میشه راستش رو بخواین بعد از 13 مودمم توی مرخسی بود ، اومدم که بیام تبیان دیدم خطا داد که مودم عزیزتون رفته مرخسی ، ته و توش رو در آوردم دیدم دست زن و بچه رو گرفته رفته آبشار نیاگارا . هجدهم بهش زنگ زدم گفتم بابا کجایی نکنه فراموش کردی عید تموم شده گفت نه یادم نرفته هواپیما یه کم تاخیر داره خلاصه اینطور شد که ما دیر برسیم خدمتتون

همین

خدایا چیزی را از من بگیر که تو را از من بگیرد

فرستنده : احسان جون

عصر شکار : 20 کیلو گوشت دایناسور ، 40 کیلو گوشت اژدها .
نتیجه : دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی : 24 دست تبر سنگی ، 24 دست تیغه و داس جنگی .
نتیجه : افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز : 70 ورقه مسی ، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی .
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار : 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم .
نتیجه : کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت : 1 میلیون پول ، 14 سکه طلا ، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد .
نتیجه : بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر : هم وزن عروس خانم سکه طلا !!!
نتیجه : هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی : بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه ... این کارها یعنی چی ؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسورها = عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها = عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها = عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها = عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر = عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها = عروس ها

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست .
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره .
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند .
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است .
تا قبل از ازدواج هرگز ابروهایشان را برنمی دارند .
بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن .
وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری .
همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند ( خدا به خیر کنه ... )

ژاپن : به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد !

مصر : درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک ، در و پنجره دانشگاهش را می شکند !

هند : او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند . سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی (ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود ! 

عراق : مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند !

چین : درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد !

اسرائیل : بیشتر واحدهایی که او پاس کرده ، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده ! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید !

گینه بی صاحاب ! : او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند !

کوبا : او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند !

پاکستان : او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز ، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید !

اوگاندا : درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس ؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد !

انگلیس : نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری ! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند !

ایران : عاشق تخم مرغ است ! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد ! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد . معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند ! عاشق عبارت « خسته نباشید » است ، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس ! هر روز دو پرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید ! او سه سوته عاشق می شود ! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد ، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود ! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند ! ( فهمیدین به منم بگین ) او چت می کند ! خیابان متر می کند ، و در یک کلام عشق و حال می کند ! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درس خوان در خطر انقراض است ! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره ( تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست ) خود دانید .

چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد
برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد
آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد ؟ دندان مصنوعی
چطور می‌شود چهارنفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند ؟ وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند
اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می‌کنید ؟ برایش صندلی می‌گذاریم
چرا لک‌لک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد ؟ چون اگر هر دو را بالا بگیرد، می‌افتد
چرا دود از دودکش بالا می‌رود ؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست ؟ طلاق
اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت می‌کند چیست ؟ مورچه‌ای است که شلوار لی پوشیده
چرا فیل از «سوراخ سوزن  رد نمی‌شه ؟ برای اینکه ته دمش «گره» داره
اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

اتللو و دزدمونا ( عشاق درام ویلیام شکسپیر )

امیر ارسلان وفرخ لقا ( عشاق قدیمی افسانه های فولکوریک ایران ) 

بهرام و گل اندام ( عشاق قدیمی افسانه های فولکوریک ایران )

بیژن و منیژه ( عشاق شاهنامه فردوسی )

پل و ویرژینی ( عشاق رمان تاریخی برناردن دوسن پیر )

خسرو و شیرین ( در داستانی از نظامی گنجوی )

رومئو و ژولیت ( عشاق درام شکسپیر )

رابعه و بکتاش ( از افسانه های اعراب است که به زبان فارسی نیز در آمده است )

زال و رودابه ( از شاهنامه فردوسی )

زهره و منوچهر ( از دیوان ایرج میرزا )

سلامان و ابسال ( از جامی )

سلیمان و ملکه صبا ( ازداستان های تورات )

سامسون و دلیله ( از داستانهای تورات )

فرهاد و شیرین ( از وحشی بافقی )

کلئوپاترا و ژولیوس سزار و آنتوان ( داستان عشق کلئوپاترا ملکه مصر به دو سردار و قیصر روم )

لیلی و مجنون ( اصلش عربی بوده ولی در اشعار شعرای فارسی من جمله نظامی و جامی و مکتبی شیرازی نیز آمده است )

مادام پمپادور و لویی شانزدهم پادشاه فرانسه

کاری آنتوانت ( زوجه لویی شانزدهم ) و کاردینال روهان

ناپلئون و ژوزفین

نورجهان ( ایرانی ) و جهانگیر ( هندی )

وامق و عذرا ( در داستانی از عنصری )

ویس و رامین ( از فخرالدین اسد گرگانی )

همای و همایون ( از خواجوی کرمانی )

یوسف و زلیخا ( از جامی و آذر بیگدلی )

  این ۳۰ مورد رو که انجام دادید بعدش حتما یک چکی بکنید ببینید مودم ای دی اس ال تون به برق وصل هست یا نه شاید اصلا مشکل قطعی اینترنت خودتون باشید!

سلام

یه سلام گرم به تبیانی های گل

یه سلام گرم گرم به اونایی که به من سرزدن

یه سلام داغ هم به رفقای ( رفقای لینکدونی ) تکم

از این که نتونستم به رفقای گلم سربزنم شرمنده اصلا حالش رو نداشتم ، امشب هم همین طور دفعه بعد از دلتون در میارم

امشب هم اومدم که بگم رفتم نمی دونم تا کی تا آخر سیزده یا نه چون می خوام برم روستا معلوم نیست دوباره کی بیام تبیان

گفتم که نگین نگفت و بدون خداحافظی رفت یا اینکه فکر کنین فراموشتون کردم

راستی عیدتون هم مبارک البته هنوز نشده ولی خوب شما پیشاپیش قبول کنین

امیدوارم سفره هفت سین خوب و گرمی با خانواده داشته باشین عیدتون هم حسابی خوش بگذره اونقدر که ما رو فراموش کنین

رفقای عزیز و دوستان گل تا بعد که معلوم نیست بای

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ، غزال ،  پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید
5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7- در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد
10- فقط شما میتونید برید استادیوم
11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها ، پاساژها ، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید ( البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد )
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر ( و ایضا جاری ) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ، خیاطی ، گلدوزی ، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید ( رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد )
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

الهی تو بمیری من نمیرم

سر قبرت بیام پارتی بگیرم

الهی سرخک و اوریون بگیری

تب مالت و بلای جون بگیری

الهی از سرت تا پات فلج شه

کمرت بشکنه دستت قلم شه

الهی حصبه و ام اس بگیری

سر راه بیمارستان بمیری

الهی کور بشی چشمات نبینه

بمیری گم بشی حقت همینه

الهی آسم نوع آ بگیری

هنوز که زنده ای پس کی میمیری؟

الهی همسر ایدزی بگیری

بفهمی که داری از ایدز میمیری