مطالب اتفاقي

تیترهای روزنامه های ایرانپس از پایان المپیک!

* مجلس تمامی ورزشکاران ایرانی را برای ادای پاره ای توضیحات به صحن علنی مجلس فراخواند!

* مانتوی رنگی هما حسینی پرچمدار تیم ورزشی ایران در مراسم افتتاحیه از مصادیق تبرج شناخته شد!

* احمدی نژاد: با اجرایی شدن طرح تحول اقتصادی، در المپیک لندن مدال ها را درو خواهیم کرد!

* علی آبادی: حیف که دیکس! کمرم درد می کرد وگرنه خودم به جای احسان حدادی دیکس! را پرتاب می کردم!

* پالیزدار: همه چیز را افشا می کنم!

* کردان: افراد تحصیل کرده باید وارد شوند!

* سایت الف: مدارک داوران مسابقات ورزشکاران ایرانی باید بررسی شود!

* فاطمه رجبی: به خاطر این نتایج ضعیف، رفسنجانی و قالیباف باید رسماً از مردم عذرخواهی کنند!

* لاریجانی: سیاست استراتژیک ما در قِبَل ملل دُوَل متحدالممالک شرکت کننده در المپیک ، باید بصورت پارادایم دیالکتیک نامتجانس باشد!

* الهام: بیخود به من نگاه نکنید! من بی تقصیرم! استعفا هم نمی دهم!

* شریعتمداری: بحرین هم در المپیک مدال گرفت ولی ما نگرفتیم!

* کروبی: خوابم یا بیدار؟! این چه نتایجیه!

* کفاشیان: فوتبال ما حضوری امیدوارکننده در المپیک پکن داشت!

* قراخانلو: توقع مدال گرفتن در المپیک لندن از ما نداشته باشید!

* علی آبادی: همین که ورزشکاران ایرانی غیرت خودشان را نشان دادند برای ما کافی است! و این حاصل زحمات سازمان بوده است!

* صفایی فراهانی: با نتایج بدست آمده ممکن است کلا به حالت تعلیق در بیاییم!

* مایلی کهن: دایی باعث باخت سوریان شد!

* قلعه نوعی: وقتی کاظمی و طالب لو رو از ما گرفتند طبیعی هم بود این نتایج را در المپیک بگیریم!

* جعفر پناهی فیلم «ایران، افتضاح در المپیک» را به زودی کلید می زند!

(0) نظر

دسته ها : طنز و اس ام اس و...

آخرین جملات افراد مختلف قبل از مرگ

آخرین جملات افراد مختلف قبل از مرگ

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

(0) نظر

دسته ها : طنز و اس ام اس و...

sms 4

یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست ------------- ------------ مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم ------------ . به ملانصرالدین میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش! ----------- یه ندید بدید میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. آقا با کلاسه هم رو کمربندش یه پرچم میزنه : به زودی دراین مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد! ---------- :ازشاهکار های ادبیات : یکی بید یکی نبید 3 تادرخت بید که2 تاش بیدبید یکیش بید نبید اونی که بید نبید وسط اون دوتا که بید بید بید 2:تمام کلهای خوشبوی دنیارو به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو می ده . 3:لپتوبیارجلو 1 2 3 4 5 تا 100 هم بشمارازبوس خبری نیست 4: البرت انشتین میگه :عشق مثل ساعت شنی میمونه همزمان قلبتوپرمی کنه مغزتوخالی می کنه البته واسه اونایی که مغزشون پره توراحت باش 5:زندگی کوهتاتراز آن است که به خصومت بگذرد وقلبها گرامی تر از ان است که بشکند فردا طلع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم 6:خیلی وقت که می خواهم یه چیزی بهت بگم ولی تا حالا روم نشده گفتنش برامخیلی سخته :د....................... .......................ذو....... ...........................................دوس....... ...........دوسه لیتربنزین داری به من بدی؟ 7:یه خره عکس خودشو تو اب میبینه .میگه چقدر شبیه اونی ام که داره این اس ام اس رومی خونه 8:لوتی ترین اس ام اس سال : زنگ در خونتم هرکس تورو بخواد باید منوبزنه 9: می دونی من دوستت دارم من عاشقتم میمیرم برات میبوسمت... ..... ..... ..... چندتا میم داره ؟؟؟؟؟؟ 10 ببببببااااا اااابببب ددددااااد {به پالال ازدنیا نری خدا شفات بده} 11 :الهی من خورشید بشم تو ماه.......که تا قیامت ریختتو نبینم

ادامه مطلب

(0) نظر

دسته ها : sms

sms 3

همین دیشب در اخبار، رئیس فدراسیون فوتبال اعلام کرد که سهمیه ایران در جام باشگاه های آسیا به سیزده تیم افزایش پیدا کرده تا استقلال هم بتونه شرکت کنه! پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب! ستاد دخالت در تمام امور کشور ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟ یارو ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. یارو میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!! یارو از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت!!! یارو میره لباس فروشی،‌میگه:‌ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. یارو میگه: بی‌زحمت دونخ بدین!!! یارو مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!! برای نوشتن اس ام اس گوشیت رو بذار توی حالت T9 ، بعدش یک دستت رو بذار روی LCD گوشیت ، این شماره رو بزن 4164771968 این اس ام اس منه برای تو در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می کاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم از یه نفر میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟ میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110 یه نفر میشینه تو تاکسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نکنه. اون هم میاد آخر مرام بگذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نکنه چگونه عطر تو در عمق لحظه ها جاری ست چگونه عکس تو در برق شیشه ها پیداست چگونه جای تو در جان زندگی سبز است شکار چی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟ شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم. شکارچی اول: شانس هم آوردی؟ شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم! لبخند راهی است برای زیبا شدن ... ... ... تو نیشت رو ببند! فایده نداره! چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای! اتل مت

ادامه مطلب

(0) نظر

دسته ها : sms

sms2

اگه کسی دستهات رو گرفت و قلبت لرزید، عجله نکن... شاید بابا برقی باشه! 4975 یکی به عدد بالا اضافه کن واسه نفر بعد بفرست.(مرکز آمار اسگل شدگان) خیلی وقت بود ندیده بودمش، وقتی بعد از مدتها دیدمش خیلی جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو می لرزوند، وقتی می بینمش بی اختیار می لرزم، هول می شم می خوام داد بزنم نمیدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم یا همه اینطورین؟ مدتی خیره به هم نگاه کردیم، هر کدوم منتظر حرکتی از دیگری بودیم ، اون موقع مثل یک قرن بود، برام ثانیه ها از حرکت ایستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار می کرد اون موقع بی اختیار فریاد کشیدم.. سوسسسسک چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اینقدر خودت رو اذیت میکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت! نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش! عده ای از دوستان غضنفر سوار آسانسوری شدند و چون بلد نبودند آن را کار بیاندازند همانطور ساکت در آسانسور ایستادند. بعد از مدتی نسبتا" زیاد مرد شیک پوشی وارد شد و بلافاصله دکمه ای رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن کرد, یکی از دوستان غضنفر فریاد زد: برای سلامتی آقای راننده, صلوات بلند! روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن کتاب، متاب یا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند! میدونین یک نقطه آبی که رو دیوار حرکت کنه چیه! معلومه دیگه یک موروچه است که شلوار لی پوشیده. به دلیل بالارفتن سکه فردا روز جهانیه به اجرا گذاشتن مهریه است .به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است چشمهای تو مثل دریاست... اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟ گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی! عشق یعنی زندگی را باختن . چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن! پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار! کرم ابریشم قرص ایکس می خوره پلیور می دوزه! غضنفر میره چلو کبابی. گارسون میاد میگه: چی میل دارین؟ غضنفر میگه: یه پرس چلو کباب. گارسونه میگه: با کمال میل غضنفر میگه: نه! با سماغ و دوغ پلیس جلوی غضنفر ر

ادامه مطلب

(0) نظر

دسته ها : sms

آموزش هیپتونیزم

تعلق و وابستگی به جسمانیت وعادت کردن به آن ، دلیل بسیاری از مشکلات روحی یا حتی از دست دادن لذتهای بی نهایتی است که خداوند امکان تجربه آن را به بشر داده است ...لذا اولین مرحله و گام....... تعلق و وابستگی به جسمانیت وعادت کردن به آن ، دلیل بسیاری از مشکلات روحی یا حتی از دست دادن لذتهای بی نهایتی است که خداوند امکان تجربه آن را به بشر داده است ...لذا اولین مرحله و گام در رسیدن به عالم آرامش و در واقع رسیدن به او ، رها شدن از جسم و قطع تعلقات است . مقاله زیر آموزش ساده ترین نوع خود هیپنوتیزم به عنوان Relaxation ، مقدمه ای برای کنترل ذهن ، راز اصلی تمرکز قوا و حذف تنشهای غیر ضروری و زیانبار بدن است . 1 : شروع خواب مصنوعی> مکانی ساکت و دنج پیدا کنید ، آرام روی صندلی ای راحت بنشینید و یا در جایی نرم دراز بکشید (گذاشتن موسیقی ای آرام یا صدای طبیعت می تواند کیفیت کار را بهتر کند). سپس چشمها را بسته و از 10 تا 1 به صورت معکوس بشمارید به طوریکه شماره ها یک در میان با دم و بازدم تنظیم شوند ، مثلا با شماره 10 ،نفسی عمیق بکشید و 15 ثانیه نگهدارید سپس با شماره 9 بیرون دهید و همینطور الی آخر. . . در ضمن تصور کنید لحظه به لحظه و با هر شماره بدن شما سنگینتر می شود. 2 : رها سازی پاها> ابتدا پای راست خود را از انگشتانش تا کمر(یا تا زانو)در ذهن مجسم کنید . آن را احساس کنید و در ذهن خود تصور کنید که تمام اجزای آن مثل خمیر شل ، گرم و سنگین شود ؛ سنگین سنگین ،این کلمه را 5 بار تکرار کنید ؛ وارد جزئیات شوید و سعی کنید به ترتیب عمل کنید یعنی به خود القا کنید که پای راستتان تا کمر از نوک انگشتان ، پاشنه پا ، کف پا، ساق پا، ران و... همه و همه شل ، سنگین و گرم شده اند بعد همینطور پای چپ(برای اینکار می توانید در ذهن خود 5 بار به پاهایتان دستور بدهید که آرام سنگین و گرم شو و بگویید لحظه به لحظه پاهایم گرمتر و سنگینتر و شل تر می شوند . احساس سه کلمهً گرم ، سنگین و شل را مدام در ذهن خود تکرار کنید .) 3 : رها سازی تنه> یک نفس نیمه عمیق و آرام بکشید و همه بدنتان را رها کنید.حالا عضلات شکم ، سینه ، سرسینه ها و پهلوها را رها کنید ؛ تصور کنید تمام قسمتهای بدنتان شل شده اند لذا این قسمتها را ، راحت ، آسوده ، شل ، سنگین و گرم شده باور کنید ، می توانید 5 بار ذهنی

ادامه مطلب

(0) نظر

دسته ها : علمی

باتری اتمی

باتری های اتمی دارای انواع مختلفی هستند که به دو گروه تبدیل حرارتی و غیر حرارتی تبدیل می شوند: 1- حرارتی: تبدیل گرمایونی (جمع شدن الکترون ها بر روی الکترود در اثر گرم کردن الکترود مولد ترموالکتریک ایزوتوپی سلول های ترمو فوتو ولتیک 2- غیرحرارتی (هسته ای) مولد مستقیم بار (حاصل از واپاشی بتا، آلفا، شکافت هسته ای و ...) باتری های اپتئوالکتریک (Optoelectric) باتری های بتاولتیک (Betavoltaic) در این نوشته ما به بررسی دو نوع غیر حرارتی شامل "اپتئوالکتریک" و " بتاولتیک" می پردازیم. باتری های اپتئوالکتریک (Optoelectric) اولین بار باتری اپتئوالکتریک توسط محققان مسکویی ساخته شد. یک ایزوتوپ منتشر کننده بتا مثل تکنسیوم 99 یا استرانسیوم 90 داخل یک گاز یا مایع لومینسنس قرار داده می شود. ایزوتوپ های منتشر کننده بتا دارای قطری در حد میکرون هستند که به تعداد زیاد درون گاز یا مایع قرار داده شده اند تا بیشترین کارایی را داشته باشند و پرتو بتا درون خود ایزوتوپ تلف نشود. برخی از انواع این ایزوتوپ ها حاصل زباله های راکتور هستند که در نتیجه کم قیمت هستند. پرتو های بتا باعث برانگیخته شدن گاز یا مایع "اکسیمر" احاطه کننده می شوند. این گازها از ترکیباتی مثل کریپتون ، آرگون ، زنون (گزنون) تشکیل شده اند. لایه دور این گازها و ماده رادیواکتیو(ایزوتوپ) توسط لایه ای فتو ولتیک پوشانده می شود که نور را به الکتریسیته تبدیل می کند. باتری های بتاولتایک (Betavoltaic) باتری های بتا ولتایک مولد های جریان الکتریکی هستند که از انرژی بتای منتشر شده از ماده رادیواکتیو برای تولید این جریان استفاده می شود. ماده رادیواکتیوی که به صورت گسترده استفاده می شود یکی از ایزوتوپ های هیدروژن یعنی تریتیوم است. برخلاف بسیاری از منابع انرژی که از تابش هسته ای برای تولید گرما استفاده می کنند که بعدا این گرما به الکتریسیته تبدیل می شود ، باتری های بتا ولتیک از یک فرایند غیر حرارتی پیروی می کند. باتری های بتاولتیک 50 سال پیش اختراع شدند. در سال 2005 نوع جدیدی از باتری های بتاولتیک

ادامه مطلب

(1) نظر

دسته ها : علمی

فواید کوکاکولا

نوشابه گازدار همه ما شنیده‌ایم که نوشابه‌های گازدار برای سلامتی مضر است، اما آیا می‌دانید: • در بسیاری از ایالتهای آمریکا، مامورین پلیس راه دو گالن کوکاکولا در صندوق‌عقب ماشینشان دارند تا در صورت تصادف رانندگی، خون را با کمک آن از جاده پاک کند. • اگر تکه‌ای از گوشت گاو را در یک کاسه کوکاکولا قراردهید، پس از دو روز ناپدید می‌شود. • برای تمیز کردن توالت: یک قوطی کوکاکولا را داخل کاسه توالت بریزید و یک ساعت صبر کنید، سپس با آب پر فشاربشویید. اسید سیتریک موجود در کوکاکولا لکه‌ها را از سطوح چینی می‌زداید. • برای برطرف‌کردن لکه‌های زنگ از سپر آب‌کرم کاری شده اتومبیل: سپر را با یک تکه کاغذ (فویل) آلومینیوم مچاله‌شده آغشته به کوکاکولا بسایید. • برای تمیز کردن فساد قطبهای باتری اتومبیل: یک قوطی کوکاکولا را روی قطبها بریزید تا با غلیان کردن، آن را تمیز کند. • برای شل کردن پیچ و مهره‌های زنگ زده: تکه‌ای پارچه را که در کوکاکولا خیس شده است برای چند دقیقه بر روی پیچ و مهره قرار دهید. • برای پختن گوشت ران آبدار: یک قوطی کوکاکولا را داخل ماهی‌تابه خالی کنید، گوشت را لای کاغذ آلومینیوم بپیچید; و داخل ماهی‌تابه بپزید. سی دقیقه قبل از اتمام پخت، کاغذ آلومینیوم را باز کنید، و آب گوشت را با کوکاکولای داخل ماهی‌تابه مخلوط کنید تا سس قهوه‌ای رنگ عالی‌ای به دست آید. • برای پاک کردن چربی از لباسها: یک قوطی کوکاکولا را داخل ماشین‌لباسشویی پر از لباسهای چرب خالی کنید، پودر لباسشویی اضافه کنید و ماشین را روی دور عادی روشن کنید. کوکاکولا به تمیز شدن لکه‌های چربی کمک می‌کند. • کوکاکولا همچنین بخار آب را از روی شیشه جلوی اتومبیل تمیز می‌کند. (در مناطق سرد و مرطوب، مثل Midwest درشمال ایالات متحده آمریکا، گاهی اوقات شیشه جلوی اتومبیل از بیرون بخار می‌کند که با برف‌پاک‌کن پاک نمی‌شود. و جهت اطلاع شما: &bul

ادامه مطلب

(0) نظر

دسته ها :

جنایت کوکاکولا و پپسی

جنایت کوکا کولا وپپسی

همه این آرم را می شناسیم. آرم شرکت نوشابه ی کوکاکولا هست

و حالا اگه برعکس بشه چی؟؟؟... کمی دقت کنی نوشته العیاذ بالله(( لا محمد لا مکه))

اگه فکر می کنید اتفاقیه به این نکته توجه کنید که چرا سومین C ( در کلمه Cola ) این قدر کشیده شده و پیچ خورده تا حرف ‌‌{ ک } درست در بیاید .

و این هم شرکت پپسیه آمریکا

الکی اسمشو این که نذاشتن قصه داره طولانی

pay each penny save israel

یعنی: هر پنی[کوچکترین واحد پول در آمریکا و انگلیس] را بپردازید تا برای اسرائیل ذخیره شود!!!

بله هر ریال از پول من و شما برای اسرائیل ذخیره می شود.

نمی دانم بخندم یا گریه کنم، فقط بیایید کمی بیشتر فکر کنیم و ببینیم چگونه باید عمل نماییم.

آیا از این به بعد باید با شعار مرگ بر آمریکا، کوکاکولا و پپسی کولا بنوشیم؟!؟!؟

(0) نظر

دسته ها :

صفحه قبلی