4975 یکی به عدد بالا اضافه کن واسه نفر بعد بفرست.(مرکز آمار اسگل شدگان)
خیلی وقت بود ندیده بودمش، وقتی بعد از مدتها دیدمش خیلی جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو می لرزوند، وقتی می بینمش بی اختیار می لرزم، هول می شم می خوام داد بزنم نمیدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم یا همه اینطورین؟ مدتی خیره به هم نگاه کردیم، هر کدوم منتظر حرکتی از دیگری بودیم ، اون موقع مثل یک قرن بود، برام ثانیه ها از حرکت ایستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار می کرد اون موقع بی اختیار فریاد کشیدم.. سوسسسسک
چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اینقدر خودت رو اذیت میکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت!
عده ای از دوستان غضنفر سوار آسانسوری شدند و چون بلد نبودند آن را کار بیاندازند همانطور ساکت در آسانسور ایستادند. بعد از مدتی نسبتا" زیاد مرد شیک پوشی وارد شد و بلافاصله دکمه ای رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن کرد, یکی از دوستان غضنفر فریاد زد: برای سلامتی آقای راننده, صلوات بلند!
روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن کتاب، متاب یا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!
میدونین یک نقطه آبی که رو دیوار حرکت کنه چیه! معلومه دیگه یک موروچه است که شلوار لی پوشیده.
به دلیل بالارفتن سکه فردا روز جهانیه به اجرا گذاشتن مهریه است .به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است
چشمهای تو مثل دریاست... اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟
گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!
عشق یعنی زندگی را باختن . چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن!
پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!
کرم ابریشم قرص ایکس می خوره پلیور می دوزه!
غضنفر میره چلو کبابی. گارسون میاد میگه: چی میل دارین؟ غضنفر میگه: یه پرس چلو کباب. گارسونه میگه: با کمال میل غضنفر میگه: نه! با سماغ و دوغ
پلیس جلوی غضنفر رو می گیره میگه کارت ماشین، گواهی نامه، بیمه. غضنفر می گه چه کار کنم؟ جمله بسازم؟!
کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!
آخه چرا؟ ؟ ؟
.................
بگو چرا؟ ؟ ؟ ؟
............................
............................
تو که این قدر باهوشی
تو چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
............................
............................
............................
............................
آخه چرا تو که میدونی سر کاری باز میایی پایین؟
خیلی پستی............................................. و بلندی در زندگی هست که باید از آنها درس بگیریم !!!!
آخ پگ پکچ سپیخو کمچچ ووئچج پضصث... تبریک می گم شما تونستید به زبان میمون آنگولایی صحبت کنید.
غضنفر برف پاکن ماشین میزنه هیپنوتیزم میشه
مردی با یک زن صاحب جمال و زیبا ازدواج کرد. نام او را پرسید، او گفت: نام من حمار است! مرد گفت: این نام را عوض کن، حمار به معنی خر است و نام خوبی نیست. زن اسم خود را عوض نمود و گذاشت قاطر! شوهرش گفت: این دفعه نام تو از اول بهتر شده است اما از طویله خارج نشدهای!
از یه نفر میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟ میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110
یه نفر میشینه تو تاکسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نکنه. اون هم میاد آخر مرام بگذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نکنه
چگونه عطر تو در عمق لحظه ها جاری ست چگونه عکس تو در برق شیشه ها پیداست چگونه جای تو در جان زندگی سبز است
شکار
چی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟
شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم.
شکارچی اول: شانس هم آوردی؟
شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم!
لبخند راهی است برای زیبا شدن
...
...
...
تو نیشت رو ببند! فایده نداره!
چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای!
اتل متل یه مورچه / قدم می زد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد / پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته / راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته / نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی / عیب نداره سیاهی / خوب بشه پات الهی
...
آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!
روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»
گر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است اگر دنیای ما دنیای درد است بدان عاشق شدن از بحررنج است اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است
نگاه ساکت باران بروی صورتم دزدانه می لغزد ولی یاران نمی دانند که من دریایی از دردم به ظاهر گرچه میخندم
تو
غضنفر میخواسته خودکشی کنه یه تیر به مغز خودش شلیک میکنه، نیم ساعت بعد میمیره! از همه دنیا دانشمندا جمع میشن که ببینید قضیه این چی بوده، بعد از دوسال تحقیق میفهمند که تیره تو این مدت داشته دنبال مغزیارو میگشته!!!
غضنفر می ره تماشای مسابقه دو و میدانی، از بغل دستیش می پرسه:این ها برای چی دارن می دون؟ طرف می گه: چون به نفر اول جایزه می دن. غضنفر کمی فکر می کنه، بعد می پرسه: پس بقیه برای چی دارن می دون؟
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."
وسط برره یه چاهی بوده، هی برره ای ها میافتادن توش، زخمی می شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس میگذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف میزنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن، میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!
2- بیشتر بخندید.
3- کمتر گله کنید.
4- با تلفن کردن به یک دوست قدیمی، او را غافلگیر کنید.
5- هدیههایی که گرفتهاید را بیرون بیاورید و تماشا کنید. شاید برایتان قابل استفاده باشند.
6- دعا کنید..
7- در داخل آسانسور با آدمها صحبت کنید.
8- هر از گاهی نفس عمیق بکشید.
9- لذت عطسه کردن را حس کنید.
10- قدر این که پایتان نشکسته است را بدانید.
11- زیر دوش آواز بخوانید.
12- با بقیه فرق داشته باشید.
13- کفشهایتان را عوضی پایتان کنید و به خودتان بخندید.
14- به دنیای بالای سرتان خیره شوید.
15- با حیوانات بازی کنید.
16- کارهای برنامهریزی نشده انجام دهید. برای انجام آن در همین آخر هفته برنامهریزی کنید!
17- برای کاری برنامهریزی کنید و آن را درست طبق برنامه انجام دهید. البته کار مشکلی است!
18- از تناقضات لذت ببرید.
19- دستان خود را در آسمان تکان دهید.
20- در حوض یا استخری که ماهی دارد شنا کنید، کنار آنها.
21- از درخت بالا بروید.
22- در حال رفتن به کلاس، یکبار دور خودتان بچرخید.
23- به دیگران بگوئید که خوشگل شدهاند.
24- مجموعهای از یک چیز (تمبر، برگ، سنگ، جغد، …) برای خودتان جمعآوری کنید.
25- هر وقت که امکانش وجود داشت پابرهنه راه بروید.
26- آدم برفی یا خانه ماسهای بسازید.
27- بدون آن که مقصد خاصی داشته باشید پیاده روی کنید.
28- وقتی تمام امتحاناتتان تمام شد، برای خودتان یک بستنی بخرید و با لذت بخورید.
29- جلوی آینه شکلک در بیاورید و خودتان را سرگرم کنید.
30- فقط نشنوید، سعی کنید گوش کنید.
31- رنگهای اصلی را بشناسید و از آنها لذت ببرید.
32- وقتی از خواب بیدار میشوید، زنده بودنتان را حس کنید.
33- زیر باران راه بروید.
34- تا جایی که میتوانید بالا بپرید.
35- برقصید. حتی در تختخواب.
36- کمتر حرف بزنید و بیشتر بگوئید و از ایمیل های من لذت ببرید
37- قبل از آن که مجبور به رژیم گرفتن بشوید، حرکات ورزشی انجام دهید.
38- بازی شطرنج را یاد بگیرید.
39- کنار رودخانه یا دریا بنشینید و در سکوت به صدای آب گوش کنید.
40- هرگز شوخ طبعی خود را از دست ندهید.
زن وسایلش را گذاشت روی دستگاه X RAY و خودش آهسته از گیت بازرسی عبور کرد که یکدفعه جیغ رسوا کننده گیت بلند شد!دستگاه خیلی عصبانی شده بود ....!
سپس در بازرسی بدنی توسط ماموران زن فرودگاه با خونسردی:«من از کودکی در یکی از شهرهای غربی کشور زندگی میکنم.بیشتر زنان در آنجا برای زینت لباس سکه به آن میدوزند. من هم تمام سکه هایی را که در طول عمرم جمع کردم(40 نیم سکه طلای قدیمی)به لباسم دوختم تا کسی نتواند آن را از من بدزدد!»
بازپرس مهاجری بعد از شنیدن ادعا های زن میانسال برای او قرار قانونی صادر کرد و پرونده را برای تحقیقات بیشتر در اختیار گار آگاهان قرار داد..
دوستان هر هفته تو وبلاگ حد اقل یه نظر بدین ببینم خوبین یا نه.
خوندی نظر یادت نره
50 روش برای حال گیری
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگههایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلوییها زودتر راه بیفتن!
روش ۳: وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
روش ۱۴: وقتی با بچهها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین!
روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
روش ۱۶: ایدههای دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده!
روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف میکنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
روش ۲۶: بادکنک بچه هارو بترکونین!
روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!)
روش ۳۱: ایمیلهای فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!
روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾
روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
روش ۴۰: شیشه های سس گوجهفرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پستهها و فندقهای دهان بسته بذارین!
روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتلها رو عوض کنین!
روش ۴۷: یکی از پایههای صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
روش ۴۸: توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطیپاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین!
آیینه حق نماامام باقر علیه السلام مرآت خدا نماامام باقرعلیه السلام
از زهر جفا شهید شد ان مظلوم از کینه اشقیا امام باقرعلیه السلام
ایام شهادت امام پنجم شیعیان
باقر العلم النبیین
حضرت امام محمد باقر بر همه شیعیان ان حضرت تسلیت باد
بار دیگر خون به قلب مصطفی شد
باقر او کشته از زهر جفا شد
حضرت صادق سیه پوشیده امشب
باب خود را در کفن پیچیده امشب
در مدینه یاور و یاری ندارد
قبر خاموشش عزاداری ندارد
با چنان قدر و مقامات رفیعش
از غریبی بسته درهای بقیعش
مرغ شب سرداده وصف غربتش را
اشک مهدی شسته خاک تربتش را
او زطفلی در بیابان ها دویده
گریه کرده پای سرهای بریده
در بدن مثل پدر دارد نشانه
هم ز ضرب نیزه و هم تازیانه
"نقش تغذیه در پیشگیری از ابتلا به ایدز" کدام ویتامین ها دارای نقش آنتی اکسیدانی هستند و در جلوگیری از ابتلا به ایدز موثرند؟
الف )K , D
ب)C , E
ج)D , B
د)K , B
درقسمت نظرات پاسخ خودرا ثبت کنید.
توجه:پاسخ های درست لینک میشوند.
آدرس وبلاگتونو بدین
اگر کد زیر رو بزنید
#06#*
بدش یه شماره براتون نمایش داده مبشه
رقم 7 و 8 را نگاه کنید
اگر 20 یا 02 بود تو امارات سرهم شده وخیلی بد است
اگر 08 یا 80 بود تو آلمان سرهم شده و بدک نیست
اگر 01 یا 10 است تو فنلاند سرهم شده و خوبست
اگر 00 بود تو فرانسه سرهم شده و عالیست
نشانه های کلی و جزئی شیطان و رفتار شناسی
1- در زمینه اضطراب
ترسهای غیر منطقی و بی مورد از القائات و اغوای شیطان است. پیروان شیطان همیشه ترس روزی اند. ترس از غیر خدا، پیروی از شیطان است. کسی که از رزق و روزی خود نگران است، در دام شیطان اسیر شده است.
2- در زمینه افسردگی
افراد ناامید از فضل خدا، طعمه شیطان هستند. افراط و تفریط در هر کاری دام شیطان است. ناسپاسی به نعمات الهی دام شیطان است. تنبلی ابزار شیطان است. عیب جویی عملی شیطانی است. غمگینی، غصه و ترس های واهی، نشانه نجوای شیطان است. کناره گیری از جمع مسلمانان، طعمه شیطان شدن است. حقارت، انسان را دچار تکبّر نموده و او را مغلوب شیطان می کند. انکار استعدادهای الهی در انسان، عمل شیطان است. انزوا و تکروی زمینه سلطه شیطان است.
3- در زمینه وسواس
شک و تردید دام شیطان است. افراط و تفریط درهر کاری، دام شیطان است. عیب جویی عملی شیطانی است. دنبال وهم رفتن و با حدس و گمان زندگی کردن، عملی شیطانی است. منطقی که منافع فردی را به منافع عمومی ترجیح می دهد، وسوسه شیطان است.
و ... .
با ارائه این متن به کاربران عزیز قصد معرفی کتاب سودمند سایه های خورشید مرجع کامل شیطان شناسی تألیف رحیم شیخ زاده را داریم. این کتاب به بررسی علمی و دینی پدیده شیطان و نقش او در زندگی انسان می پردازد. این کتاب تلاشی است برای کنار زدن نقاب ظاهر الصلاح و زیبانمای ابلیس زشت صفت که با بهره گیری از منابع غنی دینی و علمی به رشته تحریر درآمده است. این کتاب شامل بخشهای زیر می باشد: