سلام

اولش می خواستم این تاپیک رو در انجمن طنز ثبت کنم ولی بعد فکر کردم هیچ جا برا ی این کار بهتر از انجمن اجتماعی نیست.بیایید در قالب شعر،نثر و...از نوع طنزش با استفاده از مطالب دیگران یا ذهنیات خودمون نگاهی نو به مسائل اجتماعی داشته باشیم.چراغ اول رو من روشن می کنم

الا ای نفت! روز خوش نبینی

گل عیش از حیات خود نچینی

نشد چون بچّه ی آدم بیایی

دمی هم بر سر سفره نشینی!

 

تو را، گفتم بپردازند خشکه

سر سفره بیایی بشکه بشکه

لب ما تر نشد از خشکه ی تو

الهی که بری زیر درشکه!!

 

قلمکــــــاری و زربفتی نگردی

از این وضع هشلهفتی، نگردی

جناب وعده در حال عبور است

بپا ای سفره جان نفتی نگردی!

به دنیا کسب و کارت روبراه است

طلا هستی ولی رنگت سیاه است

سر سفره چگونه آرمت چون

طنابم پاره و دلوم به چاه است!

منبع:وبلاگ بوالفضول

سلام

نقل از تابناك:

الهی سر دشمنتان هم نیاید، بد دردی است كه عینهو مرغ سركنده وسط خیابان بال بال بزنید و خودتان را به در و دیوار بكوبید، آخر سر هم با لب و لوچه آویزان از گوشه دیوار پیاده راهی منزل شوید.

اما چه كار می‌شود كرد كه یكی از بزرگ‌ترین مشكلات مردم همین بحث عدم دسترسی به سرویس‌های بهداشتی در اكثر مناطق تهران است. تا بدانجا كه آدم گرفتار حاضر می‌شود نصف عمرش را بدهد و چند دقیقه‌ای یك دستشویی را قرق كند!

شما مطمئنا بارها و بارها این سوال را پرسیده‌ یا از مردم شنیده‌اید كه «ببخشید این نزدیكی‌ها دستشویی كجاست؟»

شنیدن این سوال از مهمان‌هایی كه به منزل شما آمده‌اند بسیار عادی و شاید هم بی‌اهمیت باشد، اما تكرار چندین و چندباره آن توسط مردم در كوچه پس كوچه‌ها و خیابان‌های تهران و دادن این جواب كه این اطراف سرویس بهداشتی عمومی وجود ندارد بسیار تامل‌برانگیز و تاسف‌بار است.

تامل‌برانگیز بودن و تاسف‌بار بودن آن را مفصلا عرض خواهم كرد، اما شما عجالتا از این به بعد روز 19 نوامبر (28آبان) روز جهانی توالت را به خاطر بسپارید و یادتان باشد، این روز فرصت مناسبی برای كادو دادن و كادو گرفتن است، نگران برخورد مردم هم نباشید. كافی است كه شما در این روز به یك‌نفر كادو بدهید بعد از مدت كوتاهی روز جهانی توالت همانند روز والنتاین جای خودش را در دل مردم باز می‌كند

با توجه به تمام تلاش‌های مسوولان محترم شهرداری من‌جمله افزایش 5 دقیقه‌ای استفاده از سرویس‌های بهداشتی مكانیزه! (به گفته یكی از مسوولان محترم شهرداری، استاندارد جهانی استفاده از این دستشوی‌ها 5 دقیقه است، اما برای رفاه حال همشهریان عزیز مدت استفاده از این دستشویی‌ها به 10 دقیقه افزایش یافته است) به نظر نمی‌رسد مشكل كمبود سرویس‌های بهداشتی به این زودی‌ها مرتفع گردد، به همین دلیل چند راه‌حل ساده را جهت عبور از بحران به شما پیشنهاد می‌دهیم. (در سمینار آینده سازمان جهانی توالت این راهكارها را قطعا ارائه خواهیم داد تا مفصلا بررسی شوند)‌

هر كجا مشكل دستشویی رفتن پیدا كردید و امكان دسترسی به سرویس‌های بهداشتی مسیر نبود، نگران نباشید و سریعا به منزل برگردید به همین راحتی.

اما اگر امكان برگشت به منزل نبود و از اهل و عیال خجالت می‌كشید، باز هم نگران نباشید، فقط آدرس 59 سرویس بهداشتی مكانیزه‌ای را كه در تهران بنا شده‌اند همیشه همراه خود داشته باشید و به اولین تاكسی كه از كنار شما رد شد بگویید دربست، به همین سادگی. خیالتان راحت داخل هر كدام از این سرویس‌های بهداشتی مكانیزه 10 دقیقه فرصت دارید.

هزینه دربستی بالا و زمان هم كم دارید؟
پس اگر خودرو شخصی دارید راه‌حل دوم را امتحان كنید، پشت خودروی خود یك دستگاه توالت سیار كه مشابه‌های آن در بعضی از نقاط تهران قرار داده شده ببندید. این توالت سیار تایمر هم ندارد راحت باشید.

فرمودید! خودرو شخصی هم ندارید؟
خب راه‌حل سوم هم ارزان است و هم خودرو شخصی نمی‌خواهد، به منزل یكی از اهالی آن منطقه مراجعه و خواهش كنید به شما اجازه دهند از سرویس‌های بهداشتی منزلشان استفاده كنید.

جانم! خجالت می‌كشید و این حركت زیبنده شما نیست؟
خب قبل از خروج از منزل و در تمام مدت حضور شما در بیرون از منزل از خوردن و آشامیدن اجتناب كنید، البته این‌دفعه حق با شماست بچه‌ها را چه كنیم؟!

خب شما كه نه پول دارید و نه خودروی شخصی و نه رویتان می‌شود به دیگران مراجعه كنید، در ضمن بچه هم كه دارید، چرا اصلا از منزل خارج می‌شوید و این همه توقعات بی‌جا هم از مسوولان دارید؟ در ضمن اگر شما از منزل خارج نشوید، نه تنها مشكل سرویس‌های بهداشتی بلكه مشكلات مترو، اتوبوس، ترافیك تهران و.... نیز برطرف می‌شود.

سلام
به مناسبت روز زن:
دوباره روز زن از راه آمد                             برای بلع مردان چاه آمد

دوباره فکر رفتن سوی بازار                       خرید هدیه ای با پول بسیار

دوباره می کشم آهی جگر سوز                 که آمد روز قوزم باز یک قوز

چه می شد گر که زن می گشت قانع         وکمتر می گرفتی او بهانه

اگر گیرم برایش شاخه ی گل                      به من گوید عزیزم گشته ای خل

برو با این گلت بد گشت حالم                     تو کاری کن که من بر خود ببالم

نخواهم کمتر از دستبند زرین                     برو جانا نما اسب خودت زین

تمام زرگری ها را نظر کن                           خرید جز طلا ،جانا حذر کن

خدایا روز زن روز عجیب است                     دعای مردها "امن یجیب است"

خدایا مضطر ودرمانده ام من                      کف من خالی ووامانده ام من

تو بر من جیب پر پولی عطا کن                  ویا این روز را جوری هوا کن

سلام
جملات کاربردی ایرانی:

- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!
گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده (همون دهاتی) ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

2-از همه پسرها متنفرم
از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی....

طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!


3-آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟
منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و ...) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.

معمولاً عبارت « آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه ، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری 34 ساله و ترشیده و یا کرم علی 14 ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه).

تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر می کند) به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز موضوعاتی همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ، تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟ ، علی دایی کیست ، چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد!

4-ای بابا! آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز 250 تومان بود. یعنی چی الان میگی باید 1250 تومان بدم؟!؟!
در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق ، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را چند برابر کنند!

5-آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد!
آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه! به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر 4 نفری که عمل می کنه 3 نفرشون می میره. دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه. طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم. برو ماستتو بخور. به توچه طرف چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟

6- شلام ژن. اون پنژره رو ببند شوژ میاد! (یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)
بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود 14 الی 15 سالگی کاهش بدیم و اصولاً در این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!

7- برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید!
خوب دیگه همه میدونیم خودرو هامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر

سلام
نماینده مردم شبستر در مجلس شورای اسلامی با بیان اینکه سقف قطعی مبلغ رهن خانه نمایندگان مشخص نشده است، گفت: مبلغ رهنی که به نمایندگان اختصاص داده می‌شد 100 میلیون تومان بود اما برخی وکلای ملت اعلام کردند که با توجه به افزایش اجاره بها امکان تهیه مسکن با این پول را ندارند بنابراین مجلس در حال پیگیری این موضوع است.
علی‌لو در خصوص اظهارات برخی نمایندگان مبنی بر اینکه حقوق نمایندگان مجلس هشتم با نمایندگان مجلس نهم تفاوتی ندارد و افزایش حقوقی نداشته است، ادامه داد: ابلاغ حقوقی بنده 2 میلیون و 700 هزار تومان است و از حقوق نمایندگان مجلس هشتم نیز اطلاعی ندارم.
***************************************************
ای مردم....چرا بفکر نماینده های خودتون نیستید
آخه این درسته ..اینهمه زحمت کشیدید و نماینده ای رو به مجلس فرستادید حالا به حال خودش رها کردید بطوری که یه خونه نمی تونه اجاره کنه..
بنده های خدا راست میگن ..آخه صد میلیون تومن هم پوله
شاید شما بگید ما با یکچهارم این پول میتونیم یه خونه در جنوب شهر اجاره کنیم ولی با انصاف باشید...نماینده که نمی تونه پایین شهر زندگی کنه ودائما در دسترس کسانی باشه که انتخابش کردند...زندگی در زعفرانیه وتجریش و.....خرجش بالاست..
باید فکری کرد...چون اگه نماینده دغدقه ی زندگی داشته باشه دیگه نمی تونه برای نفع ما کار کنه.
بیایید صندوقی تشکیل بدیم وهر ماه مبلغی از حقوقمون رو برای این امر خدا پسندانه در این صندوق بریزیم تا مشکل مسکن نماینده ها حل بشه...بالاخره مردمسالاری هزینه داره..

    «همسرم با غم تنهایی خود خو می کرد»
    موقـع بحث هوو- لیک هیاهـــــو می کرد!

    بسکه با فکـــر و خیالات عبث می خوابید
    نصف شب در شکـم آن زنه چاقو می کرد!

   وقتی از رایحه ی عشق سخن می گفتم
    زود پا می شد و تی شرت مرا بو می کرد

    طفلکی مادر مــن آش که می پخت زنم-
    معتقد بود در آن جنبـــــــل و جادو می کرد

   بهـــر او فاخته می دادم و می دیدم شب
    داخل تابـــه به آن سس زده کوکو می کرد!

    آخـــــــر برج کــــه هشتم گرو نه می شد
    باز از مـــــن طلب ماهــــی و میگو می کرد

   فیش دریافتــــــــــی بنده از او مخفی بود
    زن همکـــــار ولی دست مـــــرا رو می کرد

    دخل یکمـــــــــاه مرا می زد و ظرف یکروز
    خـــرج مانیکــــــــور و میزامپلی مو می کرد

  گـــــر نمی دادم بــــــا اشک سر مژگانش
    آب می زد بــــــــــه ته جیبم و جارو می کرد

    هر زنی غیر خودش عنتــــر و اکبیری بود
    شخص «جینا...» را تشبیه به «...لولو» می کرد!

    مثل آن کارتـــــون از لطف مداد جـــــــادو
    بوالعجب شعبده ای بــا چش و ابرو می کرد

    دکتر تغذیه ای داشت که ماهی صد چوق
    می گرفت از مــــن و تقدیم به یارو می کرد

    صد گرم چونکه بر آن اسکلت افزون می شد
    عصبی می شد و لعنت بـــه ترازو می کرد

    عاقبت هیکل پنجــــــاه و سه کیلویی را
    خون دل خورده و پنجــاه و دو کیلو می کرد

حسرت زندگی خواهــــر خود را می خورد
    کاو بــــه مچ - تـــا سرآرنج- النگو می کرد

    نظـــــــــــر مادرش از هر نظری حجت بود
    هر چــــــــه می کرد فقط با نظر او می کرد

    بر خلافش اگـــــر آن دم نظری می دادم
    لنگــــــه ی کفش نثــــار من هالو می کرد

    کاشکی دست بزن داشتم امــا چه کنم
    که خدا قسمت او شوهـــــر مظلومی کرد!

سلام
ازبرکت برگزاری اجلاسی دیگر بازهم تعطیلاتی چند نصیب ما تهرونی ها شد..
امیدوارم در آینده دولت محترم با به عهده گرفتن برگزاری همه ی اجلاسهای جهانی، توزیع اجلاس رو طوری انجام بده که شهرستانها هم از تعطیلات اینچنینی بهره مند بشد...انشاا....

در پی اعلام خبر این تعطیلات توجه شما رو به نظرات اقشار مختلف مردم جلب می کنم:

یک مردکارمند تهرانی:
خبر خوبی است..از دولت محترم تشکر می کنم..اگر دولت لطف می کرد وهزینه سفر این تعطیلات رو هم به ما پرداخت می کرد  وبابت این سی لیتر بنزین هم پولی نمی گرفت ،دیگه نور علی نور میشد..ما در پاسخ این محبت دولت سعی می کنیم طوری کار کنیم که تا  سال 1400بتونیم برگزاری همه اجلاسهارو تقبل کنیم..

یک زن تهرانی:
الهی چشم حسود بترکه...چشم دیدن چند روز تعطیلی مارو هم ندارند..مگه تهران غیر از این تعطیلی ها چیز دیگه ای هم داره..

یک طرفدار محیط زیست:

کار خوبیه...لا اقل چند روز نفس راحت می کشیم..برای حل مشکل آلودگی هوا اگه این تعطیلات یصورت دائمی وچند روز در هفته باشه بد نیست..برای رتق وفتق امور مردم هم بهتره همه کارمندها دور کار بشند..

یک سیاستمدار اونوری:
قضیه به این سادگی ها که مردم فکر می کنند نیست...این طرحیه برای تست افکار عمومی..قراره همه ی تعطیلات رو بردارند وبریزند داخل یه صندوق بعدش مردم رو خوشه بندی کنند وهر کی طرفدارخودشونه تعطیلات بیشتری بهش بدند..

یک سیاستمدار اینوری:
باید دست مافیای تعطیلات رو از آرنج قطع کنیم..افراد دانه درشت رو تحویل بدیم وخواب رو بر مفسدین تعطیلاتی حروم کنیم.

یک رئیس دفتر:
به حول وقوه الهی ما بزودی مدیریت تعطیلات جهان رو بدست می گیریم

یک شهرستانی:
والله چی بگم؟آخه این درسته؟
هر چی امتیازه مال تهرانی هاست...ما ازین نوع تعطیلات که نداریم هیچ..تازه باید حضور تهرونی هارو در شهرهامون هم تحمل کنیم..آخه این عدالته؟
حالا که دولت نمی تونه شهرستانهارو تعطیل کنه حداقل خشکه حساب کنه وبه ما سهام عدالت تعطیلاتی بده....

بامزه بود البته دور از شوخی بدم نمیگنا!!!

سلام
نقل از نمک نیوز:

عجب روزگاری شده! عجب پیری کردیم! عجب خنده‎بازاری شده وسط این همه گرونی و گیر و گرفتاری! یعنی گاهی اوقات اخبار باعث می‎شود که هر چه‌قدر هم که اخم‌هایت شدید و سگرمه‌هایت در هم کشیده باشد، مجبور بشی بخندی، ان هم خنده شلیک‌گونه و شدیدی که هیچ راهی جز کنترل زورکی آن نداری!

وقتی یک عده آن طرف آب می‎شینن و عقلای نداشته‌شون رو می‎ذارن روی هم و دستور اعتصاب خرید صادر می‎کنن و می‌گن از فلان روز تا فلان روز مثلاً نون نخرین یا آب نخورین، خوب اگر آدم نخنده، چیکار کنه؟

در همین ارتباط، پیشنهاد می‌شود جهت رفع مشکلات موجود در اقصی‌نقاط کشور، اعتصاباتی با استفاده از روش‎های زیر انجام شده و کل معضلات جامعه به‌صورت یک‌جا، ریشه کن و اساس همه ایرادات، خشک شود برود توی کتاب‌های تاریخ!

جهت رفع مشکل گرد و غبار شهرهای غربی کشور

برای حل این مشکل، باید در یک روز خاص، همه مردم شهرهای غربی کشور نه تنها از گردگیری کردن منزل، شستن ماشین‌ها، جارو کردن درب منازل و بقیه موارد مشابه خودداری کنند، بلکه باید به مدت سه روز، از زدن ماسک در هوای غبارآلود شهرهایشان خودداری کرده و موجبات ابتلای خود به انواع و اقسام امراض تنفسی را فراهم کنند تا مسوولان مجبور شوند یک فکری به حال این معضل گردوغبار کرده و چاره‌ای به‌کار بندند.

برای رفع مشکل آلودگی هوای تهران

پیشنهاد می‎شود در اولین روزی که آلودگی هوای تهران از حد مجاز گذشت، اقدامات لازم جهت هماهنگی میان همه شهروندان انجام شده و طی اقدامی خودجوش، به مدت سه روز کاری، از نفس کشیدن خودداری شود!

جهت مقابله با قیمت فزاینده مرغ

تنها راه حل این مسأله آن است که از این به بعد اقدام به خوردن خروس کنیم تا این مرغ‌ها بدانند که ناز کردن بی‌خودی سبب بالا رفتن قیمت‌هایشان نخواهد شد! گفتنی است این راه‌حل به یقین با استقبال فمنیست‌های محترم همراه و سبب آغاز فصلی نوین در حمایت از حقوق حقه مونث‌جماعت را فراهم خواهد آورد!

لازم به ذکر است که حضور مرغ و خروس در این اعتصاب، نشان‌دهنده عمق اثرگذاری و صحت عقل طراحان روش مورد اشاره است!

جهت مقابله با افزایش احتمالی قیمت آب

سیفون دستشویی! سه سال قیل قرار بود این جماع با گذاشتن همزمان اتوها در برق، شبکه سراسری برق را دچار ایراد کنند! حالا چرا ما نتوانیم با استفاده از امکانات موجود و کشیدن همزمان سیفون‌های موجود در سرویس بهداشتی منازل‌مان، با گران شدن احتمالی قیمت آب مقابله کنیم؟ نهایت امر این است که با کمبود انگیزه جهت شرکت در این امر مواجه خواهیم شد که یقیناً با افزودن مقداری داروی مسهل  و ایجاد اپیدمی شکم‌روش! معضل مذکور حل و کلیه شهروندان در این طرح مشارکت فعالانه خواهند داشت

سلام
مناجات قشر آسیب پذیر:

*‌الهی! سینه‌ای دارم از تیر گرانی چاک چاک و از غم تورم دردناک. دستانم تهی، روزی گفتم: ای مرغ چرا به سفره‌ام قدم ننهی؟!
گفت: پولم را داری بدهی؟! 

*‌ کریما! هزینه آب و برق و تلفن زیاد، آنچه داشتم رفته برباد. در خانه‌ام نیست هیچ چهره‌ای خندان و شاد! 

* الهی! تنها به تو امید دارم که در بوستان زندگی‌ چو خارم و از هرچه که نامش عوارض و مالیات و خودیاری و همیاری است، بیزارم! 

*‌ الهی! تلفن‌های همگانی خراب، دیدن اتوبوسهای خالی سراب، نشستن در تاکسی نقش برآب، آه از این کرایه‌های بی حساب! 

*‌ خدایا! از تاکسی‌ها چه بگویم که تا رنگ «دویستی» نبینند، پرده آز از مقابل دیدگانشان نیفتد تا مسافران را ببینند، الهی! از ظلم شان در مانده‌ام، تو چاره‌ای فرما من که کنار خیابان مانده‌ام! 

*‌ الهی! «مارا همه شب نمی‌برد خواب»، حالی دارم خراب، پا درد، دست درد، قلوه‌درد! در سر صدای دونگ، دانگ، دنگ، از پی یافتن دارو دو پایم لنگ، شاید هنوز تمام نشده جنگ! 

*‌ خدایا! هزینه درمان بالا، به درگاه طبیبان پول زجان اولی، پشت مسکینان خم، تختهای بیمارستانها کم، ملحفه‌های شان پرنم و داروها بدتر از سم!

*‌ خدایا! اعلام کوپن‌ها دیر دیر، دلهای جوانان پیر، آب قاطی شیر! شکم «مرفهین بی درد» سیر، شکم من «آسیب پذیر» نالد چو آژیر، الهی! من راضی ام به همان نان بخور و نمیر! یا نان و پنیر! 

***
از مرد عیالواری پرسیدن: بیست سال پیش وضعیت بهتر بود یا حالا؟ 

گفت: تا آنجا که یادم می‌آید، بیست سال پیش هر وقت بی پول می‌شدیم، به آبگوشت پناه می‌بردیم اما حالا هر وقت که پولدار می‌شویم، آبگوشت درست می‌کنیم!

منبع: خبرآنلاین