تبیان، دستیار زندگی

سلام

اولش می خواستم این تاپیک رو در انجمن طنز ثبت کنم ولی بعد فکر کردم هیچ جا برا ی این کار بهتر از انجمن اجتماعی نیست.بیایید در قالب شعر،نثر و...از نوع طنزش با استفاده از مطالب دیگران یا ذهنیات خودمون نگاهی نو به مسائل اجتماعی داشته باشیم.چراغ اول رو من روشن می کنم

الا ای نفت! روز خوش نبینی

گل عیش از حیات خود نچینی

نشد چون بچّه ی آدم بیایی

دمی هم بر سر سفره نشینی!

تو را، گفتم بپردازند خشکه

سر سفره بیایی بشکه بشکه

لب ما تر نشد از خشکه ی تو

الهی که بری زیر درشکه!!

قلمکــــــاری و زربفتی نگردی

از این وضع هشلهفتی، نگردی

جناب وعده در حال عبور است

بپا ای سفره جان نفتی نگردی!

به دنیا کسب و کارت روبراه است

طلا هستی ولی رنگت سیاه است

سر سفره چگونه آرمت چون

طنابم پاره و دلوم به چاه است!

منبع:وبلاگ بوالفضول

سلام

نقل از وبلاگ بوالفضول الشعرا:

سلام

اندر احوالات ما در زندگی دیجیتالی:

1- یهو نگاه میکنی می بینی خانوادت که 3 نفر بیشتر نیستن 5 خط موبایل دارن!

2 - واسه همکارت ایمیل میفرستی،در حالیکه میز بغل دستی تو نشسته !

3 - رابطت با اقوام و دوستانی که ایمیل ندارن کمتر و کمتر میشه تا به حد صفر برسه!

4 - ماشینت رو جلوی در خونه پارک میکنی بعدش با موبایلت زنگ میزنی خونه که بیان کمک چیزایی رو که خریدی ببرن داخل !

5 - هر آگهی تلویزیونی یه آدرس اینترنتی هم داره !

6 - وقتی خونه رو بدون موبایلت ترک میکنی ، استرس همه وجودت رو میگیره و با سرعت برمیگردی که موبایلت رو برداری...، بدون توجه به اینکه حد اقل 10 سال از عمرت رو بدون موبایل گذروندی !!!

8 - صبحها قبل از خوردن صبحونه اولین کاری که میکنی سر زدن به اینترنت و چک کردن ایمیل و فیس بوکته !

9 - الان در حالیکه این ایمیل رو میخونی، سرت رو تکون میدی و لبخند میزنی !

10 - اینقدر سرگرم خوندن این ایمیل بودی که حتی متوجه نشدی این لیست شماره 7 نداره !

11 - الان دوباره برگشتی بالا که چک کنی شماره 7 رو داشته یا نه !

12 - من مطمئنم که اگه دوباره برگردی بالا حتماً شماره 7 رو پیداش میکنی،بخاطر اینکه خوب بهش توجه نکردی !!

13 - دوباره برمیگردی بالا ولی شماره 7 رو پیدا نمیکنی...، خوب من شوخی کردم ولی نشون میده که تو به خودت هم اعتماد نداری و هرچی بقیه میگن باور میکنی.

 سلام

روز زن را چگونه گذراندید
روز زن از نگاه عناصر ذکور خانه، البته از نوع کوچکش!

قلم به دست می‌گیرم وانشایم را آغازمیكنم. ما در روز زن هیچ جا نرفتیم چون مادرمان به شدت از دست پدرمان عصبانی بود كه چرا او مثل شوهرخاله‌مان برای مادرمان دستبند طلا نخریده. پدرمان هم می‌گفت پول نداشتم ولی مادرمان قبول نمی‌كرد.در این روز پدرمان از همان اول صبح خودرا به آن راه زده بود كه یعنی نمی‌داند امروزروززن است. اما مادرمان خیلی با پدرمان مهربان شده بود ومانند هرروز او را با پس گردنی ازخواب بیدارنكرد و با اردنگی بیرون نینداخت. ما دراین روز استثنائاٌ صبحانه خوردیم. و مادرمان چندلقمه داخل دهان پدرمان كرده بود. البته پدرمان ازهمان اول صبح نمی‌دانیم چرا اخم كرده بود وتلویزیون تماشا می‌كرد.فقط نمی‌دانم چرا تا تلویزیون برنامه ای درباره روز زن گذاشت، پدرمان تندی طوریكه مادرمان نفهمد كانال آن را عوض كرد. ازعجایب دیگر این روز زنگ زدن مادربزرگمان بود كه صبح زود كه پدرمان هنوز بیرون نرفته بود زنگ زد و پدرمان مجبورشد به اوروز مادر را تبریك بگوید. كه تا دید مادرمان چپ چپ نگاهش می‌كند تا قطع كرد به مادر مادرمان هم زنگ زد وبه اوهم تبریك گفت وبعد سریع ازخانه به اداره رفت و حتی چای خود را هم كامل نخورد. یكی ازبدیهای این روز كار بیش ازحد آن است. چون مادرمان ازهمان وقتی كه پدرمان رفت ما را به كارگرفت وگفت كه باید خانه برق بزند.تا وقتی پدرمان می آید خوشش بیاید وما بچه‌ها همه اش خانه را تمیز كردیم. ولی مادرمان به ما كمك نكرد وبه دوستش زنگ زد و به دروغ گفت پدرمان صبح او را ازخواب بیداركرده و سندخانه را كه به اسم او زده است به او داده است. و ما بسیار تعجب كردیم چطور وقتی خانه‌مان اجاره ای است سند آن به اسم مادرمان زده شده است. امشب ما همه در خانه مادربزرگمان دعوت داریم، اما پدرمان ازاداره زنگ زد و گفت امشب اضافه كار می ایستد و نمی‌تواند به خانه مادرزن جانش برود كه مادرمان تهدید كرد اگر نیاید او را قیمه قیمه خواهد كرد وبرای همین پدرمان سر ساعت آمد و عصبانی بود و تا ما را دید محكم درگوشمان زد و ما گریه كردیم.
امروز درخانه مادربزرگمان باجناق پدرمان بسیار می‌خندید و بسیار با ما شوخی می‌كرد.اما پدرمان شدیدا عصبانی بود و ما هی ازدستش فرار می‌كردیم. كه شوهرخاله مان ناگهان جلوی خاله مان زانو زد و دستبندی را به او داد وبه اوگفت: چه زن خوبی است .بعد پدربزرگ و مادربزرگمان برایش دست زدند وتشویقش كردند. ولی پدرمان دست ما را گرفت و گفت كه ما را می‌برد تا سرپا كند و هرچه ما گفتیم ما دیگربزرگ شدیم و آن برادر كوچكمان است كه باید سرپا شود گوش نكرد و ما را به دستشویی برد و گفت كه كار خودمان رابكنیم. ولی چون ما خجالت می‌كشیدیم آن كار را نكردیم و هی كتك خوردیم و بعد از اینكه ازگریه سیاه شدیم تازه پدرمان یادش آمد باید برادر كوچكمان را می‌آورده و ما را باز زد و برگشتیم.
وقتی برگشتیم دیدیم مادرمان آنقدر عصبانی است كه نگو. و تا آخرمهمانی باهم حرف نزدند ولی وقتی سوار ماشین شدند آنقدر با هم دعوا كردند و آنقدر ما را كه گریه می‌كردیم زدند تا رسیدیم. بعد كه رسیدیم پدرمان قبول كردتا فردا برای مادرمان دستبند بزرگتری بخرد.
ما ازاین انشا نتیجه می‌گیریم كه روز زن روز كتك خوردن بچه هاست و باید برای مادرها حتما در این روز دستبند طلا خریده شود.

این بود انشای ما.

سلام دزدبازار نقل از طنزنگار: چند وقت پيش که مي خواستم لپ تاپ بخرم ، بروبچ گفتند ” ميروي پايتخت مواظب باش، آنجا دزد بازار است” . چند وقت بعد خواستم کفش بخرم گفتند “ميروي جمهوري مواظب باش ، آنجا دزد بازار است” . چند روز قبل هم که مي خواستم گوشي موبايل بخرم کاشف به عمل آمد که پاساژ علاالدين هم دزد بازار است. نتيجه مهمي که از بحث اخير حاصل مي گردد اين است که دزد بازار همان بازار خودمان است و دزد هم هر نوع انساني است که در جامعه زندگي مي کند. يعني يا به جاي قديم ها که شهيد پرور بوده ايم دزدپرور شده ايم يا زيادي حساس گشته ايم و هر کس که ده بيست هزار تومان هم سرمان کلاه بگذارد را دزد مي دانيم. در نتيجه همين حساسيت هاي بيجا پاساژ علاالدين هميشه براي من پر از خوف و رجا بوده است. هر وقت پولي در جيب ندارم و فقط براي ديدن گوشي ها ي جديد (همان نان گندم در دست مردم) به آنجا مي روم حسابي صفا مي کنم. ولي همين چند روز پيش که رفته بوديم يک گوشي C7 (البته باز هم براي دست مردم!) بخريم سرويس شدم (سرويس کامل!). آن قدر محکم کلاهم را گرفته بودم که برش ندارند که سردرد گرفتم. حالا نه اينکه فکر کنيد سي چهل هزار تومان بالاتر از قيمت خريدن برايم مهم باشد ها! نه، اصلا، من فقط به گران خريدن حساسيت دارم!. يک مغازه مي رفتي قيمت مي کردي مي گفت مثلا ??? هزار تومان. مغازه ديگر مي رفتي مي گفت ??? ؛ مي گفتي چه خوب يکي بده. مي گفت ” نه اين طوري که نمي شود ?? هزار تومان هم نصب نرم افزار و راه اندازي اش مي شود! ” کل ويندوز ? با تمام نرم افزار ها ???? تومان است آن وقت دو تا نرم افزار گوشي شونصد تومان! شير يا خط آورديم و يکي از مغازه ها را انتخاب کرديم تا خريد کنيم، گفت خوب کارت حافظه هم مي خواهيد؟ گفتم نه! ? گيگ حافظه خودش را با چي پر کنيم که کارت حافظه هم بگيريم؟ شروع کرد به توصيف مزاياي کارت حافظه جانبي؛ از نحوه اختراع اولين چرتکه توضيح داد تا رسيد به اقسام حافظه هاي جانبي موجود در بازار و ويژگي هاي هر کدام. گفتم خوب يک دو گيگ بده، باز توضيحات آغاز شد که فقط نرم افزار هاي من شونصد گيگ مي خواهد و … . مي خواستم بزنم توي سرش که مرد حسابي ويندوز xp با آن عظمتش اين قدر حافظه نمي خواهد که تو براي اين نرم افزارهايت مي خواهي. ترسيدم دوباره شروع کند درباره نحوه ايجاد و توسعه برنامه داد سخن سر دهد و اين يک ذره مغز ما را هم بزند خمير کند. تا از مغازه بيرون بياييم هزينه لوازم جانبي با خود گوشي برابري کرد! جالب اينکه وقتي از نرم افزار هاي پرحجم سراغ گرفتم فروشنده محترم فرمود : من فايل اجرايي همه نرم افزار هاي لازم را تو گوشي کپي کردم ، شما هر کدام که لازم شد را نصب و فعال کنيد!

سلام گوركن ها در مملكت ما شغل شريف كندنِ قبر براي رفيق، همكار، همسايه، دوست و فاميل و خلاصه همه ابناء بشر بسيار رواج دارد. عموماً افراد علاوه بر شغلي كه دارند بعنوان تفريح هم كه شده به گوركني مي پردازند. براي شروع گوركني ابتدا عبارتِ معروف « شنيده ايد مي گويند كه ...» بر زبان آورده شده و بقيه هم با تكان دادن سر و گفتن عباراتي مثل ِ « واقعاً كه!» « عجب! راستي كه اينطوره» « بنظر من هم همينطوره»، به همياري براي كندن قبري بزرگ و جادار مي پردازند. گوركن ها فقط براي مردگان قبر حفر مي كنند از اينرو فقط كساني كه در جلس? گوركني حاضر هستند زنده بحساب مي آيند و كسي كه قبرش كنده مي شود جزو اموات محسوب شده و بنابر اين فاقد حقوق انساني و بشري است. بعضي از گوركن ها حرفه اي هستند و سالهاست كه در اين حرفه تجربه هاي لازم براي كندن قبرهاي مختلف در سطوح طبقاتي گوناگون را فرا گرفته اند. اين افراد بصورت تخصصي و با طرح است‍راتژيهاي دقيق به گوركني مي پردازند. بعضي ديگر گوركن هاي آماتور هستند و بنابه ذوق و استعداد به كندن چاله اي براي ديگران مشغول مي شوند . البته در ميان آماتورها گاه استعدادي شگرف ظهور پيدا مي كند كه حتّي دست حرفه ها را نيز از پشت مي بندد. گوركن ها همه جا هستند در ادارات، كارخانه ها، شهرها، روستاها، تاكسيها،خيابانها، منازل، پاركها و خلاصه هر جايي كه دو يا چند نفر بتوانند با هم چند كلمه اي اختلاط كنند! وسيل? دم دستي براي كندن گور توسط گوركن هايي كه از آنان سخن گفته ايم پديده اي بنام« زبان »است، زبان براي آنان همان كاري را مي كند كه بيل براي گوركن هاي قبرستان انجام مي دهد

سلام چند روز ديگه روز مرده.(البته "م "رو با فتحه بخونيد نه با ضمه).چقدر اين مردها مظلومند.با اون همه جانفشاني كه در بزرگداشت روز زن از خودشون نشون ميدندوبا اينكه چه در روز زن وچه در روز زن خرج از كيسه ي اوناست  ولي اين زنها در روز مرد صرفا بطرف فروشگاههاي جوراب هجوم ميارند....آخه خانما مگه شما غير از جوراب چيز ديگه اي بلد نيستيد بخريد...به اين روز نبايد گفت روز مرد...بلكه بايد بگيم روز جوراب من درد دل آقايون رو بصورت چند بيت شعر در آوردم وخدمتتون عرضه مي كنم: اي خدا آمد دوباره روز مرد مي كشم از دل دوباره آه سرد *        *       * منتظر يكسال باشم بهر آن تا گذارم مرهمي بر روي درد *   *    * درد خالي گشتن جيب وحساب درد آن روز زن وآن خرجكرد *    *      * بي مروت زن نشد راضي به كم خواست از من يك طلاي خوب وزرد *     *      * من بدادم هديه ليكن بعد از آن با همه دارم به جبرانش نبرد *     *     * با تمام اين محبتها ولي هيچ اميدي ندارم روز مرد *    *    * چون كه دانم در نهايت همسرم مي خرد جوراب از يك دوره گرد *     *     * با ورق كاغذ نمايد كادويش مي دهد اين هديه با تبريك سرد *     *     * چونكه مي بينم عملكرد عيال دوست ميدارم سقوط از بالگرد

سلام «تکذيب» مصدر باب «تفعيل» از ريشه «کذب» است. به معني نسبت دروغگويي به کسي دادن و انکار کردن. يعني اينکه اگر کسي چيزي درباره من گفت و من آن را تکذيب کرم، در واقع گفته‌ام که گوينده دروغ گفته است. در اين حالت يا من راست مي‌گويم يا اساساً تکذيبم نيز دروغ است. مي‌دانم که همه معناي کلمات را بايد بدانند. ولي باور نمي‌کنم که بدانند و بگويند. يکي از اساتيد بزرگ «تکذيب» در کشور ما آقاي علي‌اکبر جوانفکر است. ايشان در حاشيه کار اصلي‌شان که همانا تکذيب کردن است گاهي سرمقاله هم مي‌نويسند. ايشان اخيراً نوشته‌اند دولت 760 ميليارد ريال داده است به حوزه‌هاي علميه. آيت‌الله مقتدايي مدير حوزه‌هاي علميه قم هم گفته‌اند اين مطلب کذب محض است. رئيس سازمان بازرسي کل کشور گفته است قرارداد واگذاري زمين‌هاي کيش غيرقانوني است. اما سازمان مناطق آزاد اعلام کرده است که اساساً کذب محض است. حميد بقايي رئيس سابق سازمان ميراث فرهنگي هم کلاً منکر وجود قرارداد 450 ميليارد توماني در جزيره شده. سايت الف هم نامه پيمانکار همان قراردادي که گفته‌اند وجود ندارد را خطاب به خود بقايي منتشر کرده است. کلاً کار ما شده همين که يا خبر منتشر کنيم يا تکذيبيه. يعني نيمي از جماعت يک چيزهايي مي‌گويند و نيم ديگر تکذيب مي‌کنند. منطقاً که هر دو طرف نمي‌توانند راست گفته باشند. بالاخره يکي‌شان اين وسط دروغ مي‌گويد. مگر اينکه مدعي شويم در مملکت ما هم کسي که راست مي‌گويد، راست مي‌گويد، هم کسي که دروغ مي‌گويد راست مي‌گويد. علي‌الحساب تا اطلاع ثانوي بيت معروف حافظ را به شکل زير بخوانيد تا ببينيم بعد چه مي‌شود: مي‌ خور که شيخ و حافظ و مفتي و محتسب چون نيک بنگري همه تکذيب مي‌کنند

سلام 

سفر و روش های زهرمار کردن آن برای دیگران ! (طنز)

با شروع فصل تابستان و تعطیلات تابستانی برای خیلی از هموطنان، سفرهای تابستانی هم در شرف شروع شدن است و لابد شما دوستان عزیزم هم کم و بیش در تدارک برنامه ای برای مسافرتی هر چند کوتاه هستید که امیدوارم تحت هر شرایطی بهتون خوش بگذره و خاطرات بیاد ماندنی و خوبی را برای شما به همراه داشته باشه، اما همونطور که می دونید هر چیزی آدابی داره و راه و روشی خصوصا مسافرت که نمیشه از خیلی ضروریات اون صرفنظر کرد حتی زهر کردن سفر برای دیگران!

سلام آگهی ها ونیازمندیهای عمومی: فروشی یک ست کامل مدیر عامل، سرمربی، بازیکن، لیدر، هوادار و بقیه چیزها برای فروش موجود است ! مالک یکی از تیمهای قعر جدول نیازمندیم به یک مرد مجرد با تحصیلات زیردیپلم و عدم آشنایی با کامپیوتر و زبان با ضریب هوشی در حد مرغ، ولی خیلی پولدار برای شراکت نیازمندیم ! چند تا شریک کلاهبردار نداریم بلیت اتوبوس شرکت واحد نداریم؛ لطفاً سؤال نفرمایید ! آژانس مسافرتی آسمان سیر لوله بازکنی تمام گرفتگی لوله های منازل شما را باز خواهیم کرد؛ بعدش هم خود لوله ها را باز می کنیم و می بریم ! باند سرقت لوله نیازمندیم به یک عدد همسر، مقادیری پول، یک خانه و یک خودرو برای تشکیل زندگی نیازمندم ! یک پسر آس و پاس مژدگانی به هر کسی که بتواند همسر پیدا شده من را دوباره گم کند، یک مژدگانی باحال داده می شود ! همسر همسرگریز گوسفند زنده تعدادی گوسفند زنده سابق و مرده فعلی برای فروش به زیر قیمت بازار موجود است ! چوپان گله گرگ زده تمام شد انگار هوا دیگر تمام شد ! آخرین جمله یک غواص در کف دریا داربست فلزی نصب داربست در اسرع وقت برای تمیز کردن شیشه های برج میلاد، تعویض ستاره های کم سو، پر کردن چاله های ماه و برق انداختن خورشید ! داربست فلزی نردبام آسمان موجود است انواع آمار دقیق و موثق از آمار محمدرضا گلزار گرفته تا نوه خاله اقدس خانوم موجود است ! مهین خانوم مزایده چند تن برنج دانه بلند خارجی سمی به جای سم برای دفع آفات گیاهان از طریق مزایده به کشاورزان و باغداران واگذار می شود ! یک واردکننده ورشکسته فروش وام فروش وام ازدواج به همراه کلیه متعلقات اعم از جهیزیه و سرویس چوب و حلقه ازدواج و ... ! زوج شکست خورده نیازمندیم به یک عدد جوان نخبه در علم الکترونیک جهت از کار انداختن سیستم های حفاظتی بانک نیازمندیم! بنیاد نخبه پروران سارق پیشه تکذیبیه وجود و اعمال نفوذ هرگونه جادوگر در لیگ برتر فوتبال را به شدت تکذیب می کنم! جادوگر سابق و سرمربی فعلی پیام بهداشتی آیا می دانید که با کاشت درختان و گل های مصنوعی در باغچه منازلتان تا چه حد می توانید در مصرف آب صرفه جویی کنید؟! یک تولید کننده گیاهان مصنوعی فروشی دوتا کلیه تر و تازه مربوط به یک تازه مقتول با کلیه متعلقات جهت فروش موجود است! یک قاتل گمشده همسر من از چند روز مانده به عید نوروز که مشغول تمیز کردن شیشه های آپارتمان از بیرون بود ناگهان گم شد و هنوز از او خبری نیست. اگر کسی او را دید به او بگوید زودتر بیاید کارش را تمام کند! همسر خونسرد درخواست از جناب عزرائیل تقاضا داریم هرچه سریعتر با پدر ما ملاقات کند تا ما را از این انتظار نجات دهد! میراث خورهای چشم انتظار آگهی مزایده تعداد زیادی دانشجو جهت انجام کار بازاریابی از طریق مزایده به شرکت ها و کارخانجات مختلف واگذار می گردد! روابط عمومی یکی از دانشگاه ها تمام شد فکر کنم دیگر سوخت ما تمام شد! آخرین جمله یک خلبان در حین پرواز موجود است سری کامل سریال «دلنوازان» بدون سانسور تا قسمت آخر با کیفیت عالی موجود است! سارقین دستبرد زده به صدا و سیما نیازمندیم به یک منشی با 10 سال سابقه کار پرستاری بچه برای کار در شرکت ما نیازمندیم ! یک مدیر بچه ننه اطلاعیه از دانش آموزان عزیز تقاضا داریم کمی با دوستان مبتلا به آنفلوانزای خوکی شان صمیمی تر شوند تا همه در کنار هم مریض شوند و مدارس زودتر تعطیل گردد ! جمعی از معلمان آگهی تسلیت ای کاش نمی مردی و هنوز هم در بین ما بودی؛ ما بدون تو چکار کنیم؟! جمعی از طلبکاران میت بدهکار

سلام

در پی اختلاس 3 هزار میلیاردی در ایران رئیس كل بانك مركزی ژاپن استعفا داد