تبیان، دستیار زندگی

سلام

اولش می خواستم این تاپیک رو در انجمن طنز ثبت کنم ولی بعد فکر کردم هیچ جا برا ی این کار بهتر از انجمن اجتماعی نیست.بیایید در قالب شعر،نثر و...از نوع طنزش با استفاده از مطالب دیگران یا ذهنیات خودمون نگاهی نو به مسائل اجتماعی داشته باشیم.چراغ اول رو من روشن می کنم

الا ای نفت! روز خوش نبینی

گل عیش از حیات خود نچینی

نشد چون بچّه ی آدم بیایی

دمی هم بر سر سفره نشینی!

تو را، گفتم بپردازند خشکه

سر سفره بیایی بشکه بشکه

لب ما تر نشد از خشکه ی تو

الهی که بری زیر درشکه!!

قلمکــــــاری و زربفتی نگردی

از این وضع هشلهفتی، نگردی

جناب وعده در حال عبور است

بپا ای سفره جان نفتی نگردی!

به دنیا کسب و کارت روبراه است

طلا هستی ولی رنگت سیاه است

سر سفره چگونه آرمت چون

طنابم پاره و دلوم به چاه است!

منبع:وبلاگ بوالفضول

سلام
رسم زمونه خیلی بامزه بود ممنون

طنزاتون خیلی زیباست....ممنونم

سلام

نقل از طنز نگار:

معیار های انتخاب همسر:

- سعی کنید روز تولد شما با هسرتان اختلاف زیادی داشته باشد. نزدیک بودن روز تولد، جشن تولد دوم را بی مزه می کند. مثل خوردن دو کیلو بستنی به صورت یکجا.
۲- سعی کنید دختری را به همسری برگزینید که اختلاف قد شما کم باشد تا هم شما حرفهای او را بهتر بشنوید و هم او زودتر “چشم” شما را بشنود.
۳- سعی کنید وزن دختری که به همسری انتخاب می کنید کم باشد تا وقتی در مورد خود از شما سوال می کند مجبور به دروغ گفتن نباشید. (لازم به ذکر است دروغگو دشمن خداست حتی اگر از ترس جان دروغ گفته باشد)
۴- بهتر است پسری را به همسری برگزینید که رنگ چشم او به سرخی بگراید (چقدر ادبی شد!) تا وقتی وارد خانه می شوید نفهمید که گریه کرده است یا خیر، به عبارت بهتر کم گریه کرده است یا زیاد؟ توجه کنید که این نوع اطلاعات دل رحمی می آورد که اصلا برای یک خانم خوب نیست.
۵- اگر مرد زندگی شما خواهران زیادی داشته باشد شما حتما به بهشت خواهید رفت. به هر حال به ازای هر غیبت گناهی از شما کم خواهد شد.
۶- مطمئن باشید ویژگی های اخلاقی شوهر شما از همه چیز مهم تر است. سعی کنید به کسی افتخار همسری خود را بدهید که مهربان، دلسوز، پولدار، با شهامت، شجاع، پولدار، نکته دان، ظریف، احساساتی، پولدار، عاقل، انعطاف پذیر و معتقد باشد. این را بدانید که همه چیز مادیات نیست.
۷- سعی کنید کسی را که به عنوان شوهر خود برمی گزینید هیکلی تنومند و ورزیده داشته باشد تا در زمان حمل وسایل منزل دچار مشکل نشوید.
۸- داشتن عینک با نمره بیش از ۳ از مزایای انکارناپذیر یک شوهر خوب است، با رعایت این اصل می توان خانه را ماهی یکبار جارو کرد.
۹- تمام تلاش خود را بکار گیرید تا دختری که همسری شما نصیبش می شود از حافظه ای کمتر از ۱٫۱۴ مگابایت برخوردار باشد . در این حالت ۴۰ درصد احتمال دارد حوادث زیر را به خاطر نیاورد:
– یادته برخورد خواهرت شب عروسی با من چطور بود؟
-یادته اولین باری که رفتیم خونه مامانت اینا دو دقیقه و چهل ثانیه طول کشید تا بابات بیاد در رو وا کنه؟
-یادته داداش کوچیکت شب هجدهم زندگی مشترکمون ساعت ۱۹ زد فنجون جهیزیم رو شکست؟
-یادته اون روز پسرعموی خالت وقتی نوه دایی ام رو دید سلام نکرد و رد شد؟

 سلام

نقل از طنزایران با كمی دخل وتصرف:

بنظر من آدمها دو دسته هستن:

یا از من پولدارترن که بهشون میگم مال مردم خور یا بی پول ترن که بهشون میگم گدا گشنه

یا بهتر از من کار میکنن که بهشون میگم چاپلوس یا کمتر کار میکنن  که بهشون میگم چاپلوس

یا از من سرسخت ترن  که بهشون میگم کله خر یا  بی خیال ترن که بهشون میگم ببو

یا از من هوشیارترن که بهشون میگم فضول یا ساده ترن که بهشون میگم هالــو

یا از من چاپلوس ترن که بهشون میگم دیوونه یا از من محتاط ترن که بهشون میگم بی مایه

یا از من دست و دل باز ترن که بهشون میگم ولخرج یا اهل حساب و کتابن که بهشون میگم كنس

یا از من بزرگترن که بهشون میگم گنده بگ یا کوچیکترن که بهشون میگم فسقلی

یا از من مردم دار ترن که بهشون میگم بوقلمون صفت یا رو راست ترن که بهشون میگم احمق

خدا رو شکر که بقیه ی ایرانیا مثل من فکر نمیکنن والا معلوم نیست مملکتمون به چه روزی می افتاد

سلام

وارد ایستگاه مترو شد.معمولا در ایستگاه دوم مترو سوار قطار میشد.به علت مسافرانی كه در ایستگاه اول سوار می شدند،هیچوقت موفق نشده بود روی صندلی بشینه وتمام مسیر رو هرروز ایستاده طی می كرد.روی سكو پشت سر عده ای مسافر دیگه منتظر اومدن قطار بود .قطار وارد ایستگاه شد..برخلاف روزهای دیگه این قطار در هر واگن چند جای خالی داشت.با خودش فكر كرد...هر طور شده امروز باید بشینم

فشاری به جمعیت آورد وبا تحمل ناسزای دیگران از چند نفری جلو زد وبعد از باز شدن در مثل تیری كه از چله كمون رها شده باشه،خودشو به سوی یكی از صندلی ها پرتاب كرد ونشست.سرشو پایینانداخت وبه كسی هم نگاه نكرد چون می دونست یه عده كه با اون وارد واگن شدند دارند چپ چپ بهش نگاه می كنند.

یه مقدار جابجا شد...نفس راحتی كشید وچشماشو بست كه چرتی بزنه،كه صدای بلند گوی قطار بلند:

مسافرین گرامی ..با عرض معذرت از همه شما...این قطار به علت نقص فنی قادر به حركت بسوی مقصد نمی باشد.....

سلام

از وقتی كه ببرهای سیبری بعد از آمدن به باع وحش تهران جونشون رو از دست دادند،این خبر در بین تمام وحوش ساكن در اقصی نقاط جهان پخش شده.الان آرامش عجیبی در سایر باغ وحش ها حاكم شده واین وحوش خطر دیگه نه شلوغ می كنند،نه كسی رو گاز می گیرند ونه بیخودی بهونه می گیرند.چون...به دستور العمل انضباطی این وحوش بندی اضافه شده:

"در صورتی كه حیوانی اعمالی بر خلاف این دستور العمل انجام دهد.به باغ وحش تهران فروخته خواهد شد"

سلام دوستان عزیز این بحث خیلی یكطرفه شده.خواهش می كنم شما هم شركت كنید.اگه طنز زیبایی از خودتون دارید ویا از دیگران سراغ دارید ثبت كنید

سلام طرز ترک دادن شوهر سیگاری 100 درصد عملی : از زبان خانومی که شوهرشو ترک داده : من بعد از خوندن صحبتهای معاون سلامت تصمیم به وادار كردن شوهرم به ترك سیگار كردم و بسرعت برگه ای برداشتم و مطالب زیر رو در اون نوشتم و به در یخچال چسبوندم. از امروز تصمیم گرفتم تو رو به ترك سیگار وادار كنم و به همین خاطر قوانین زیر از همین الآن در خانه لازم الاجرا می باشد: - قانون شماره 1: هر روزی كه لباسهات بوی سیگار بده به یكی از مجازاتهای زیر (البته به انتخاب خودت) محكوم می شوی: 1- شستن ظرفهای ناهار و شام 2- خوردن هفت هشت ضربه ملاقه به سرت 3- دعوت مامانم اینا و داداشم اینا برای صرف ناهار(كه به احتمال 99 درصد برای صرف شام هم می مونند!) تبصره: البته مورد شماره 1 انحرافیه و نمی تونی اون رو انتخاب كنی، چون تو این كار رو نه به عنوان مجازات بلكه به این خاطر كه وظیفه ات است هر روز انجام می دی!! - قانون شماره 2: اگه توی جیبت كبریت یا سیگار پیدا كنم، یكی از چهار عمل زیر رو باز هم به انتخاب خودت عملی می كنم: 1- قهر می كنم می رم خونه مامانم اینا و بعد ده روز و پس از یه عالمه منت كشی برمی گردم خونه. 2- یك گردنبند، دستبند، النگو و یا یك مورد مشابه اینا به انتخاب خودم باید برام بخری!! 3- خودت بگو با ملاقه بزنم یا كفگیر؟! 4- با همون كبریت و به كمك مقداری مواد آتش زا تنبیهت می كنم. تبصره: خودت می دونی من از این سوسول بازیها خوشم نمی آد پس گزینه اول منتفیه، دیگه هم حوصله زدن با ملاقه تو سرت رو ندارم، چون همه ملاقه ها و كفگیرام كج و كنجول شدن و دیگه حیفم می آد وسایل آشپزخونه رو خراب كنم، گزینه آخری هم وجدانی خیلی خشونت داره و به علت این كه بچه مون هفت سالشه و دیدن این صحنه ها برای بچه های زیر 12 سال مناسب نیست این گزینه رو هم نمی تونی انتخاب كنی، پس فقط می مونه گزینه دوم ...!! - قانون شماره 3: در صورتی كه یقین حاصل كنم سیگار رو ترك كردی، می تونی یكی از موارد زیر رو به عنوان جایزه انتخاب كنی: 1- به مدت 24 ساعت از شستن ظرف، لباس و... هرگونه انجام كار در خانه معاف باشی. 2- به عنوان تلافی این چند سال و چند هزار ضربه ملاقه، تو هم یك بار با ملاقه بزنی تو سرم! تبصره: گزینه اول الكیه و نمی تونی انتخابش كنی، چون می ترسم بد عادت بشی و تنبل و تن پرور بار بیآی!! اگه هم جرأت داری گزینه دوم رو انتخاب كن!! "با تشكر، همسر مهربان و دلسوزت" - بازم همون خانومه: شوهرم بعد یك هفته به این نتیجه رسید به نفعشه سیگار رو ترك كنه! (چون با سر بانداژ شده باید از خونه بیرون می رفت و جیبش شده بود پر چک برگشتی)

سلام

خانمی باصورت کبود و زخمی سراغ دکتر روانشناس میره .. دکتر می پرسه : چه اتفاقی افتاده؟

 خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم عصبانی و ناراحت میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه و عصبانیتش رو سر من خالی می کنه !!!

 دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه : هر وقت شوهرت عصبانی و ناراحت اومد خونه، یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.

 دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت !!! خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم عصبانی و ناراحت اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت!!!

 دکتر گفت: میبینی؟! اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا خود به خود حل میشن !