تبیان، دستیار زندگی

سلام

اولش می خواستم این تاپیک رو در انجمن طنز ثبت کنم ولی بعد فکر کردم هیچ جا برا ی این کار بهتر از انجمن اجتماعی نیست.بیایید در قالب شعر،نثر و...از نوع طنزش با استفاده از مطالب دیگران یا ذهنیات خودمون نگاهی نو به مسائل اجتماعی داشته باشیم.چراغ اول رو من روشن می کنم

الا ای نفت! روز خوش نبینی

گل عیش از حیات خود نچینی

نشد چون بچّه ی آدم بیایی

دمی هم بر سر سفره نشینی!

تو را، گفتم بپردازند خشکه

سر سفره بیایی بشکه بشکه

لب ما تر نشد از خشکه ی تو

الهی که بری زیر درشکه!!

قلمکــــــاری و زربفتی نگردی

از این وضع هشلهفتی، نگردی

جناب وعده در حال عبور است

بپا ای سفره جان نفتی نگردی!

به دنیا کسب و کارت روبراه است

طلا هستی ولی رنگت سیاه است

سر سفره چگونه آرمت چون

طنابم پاره و دلوم به چاه است!

منبع:وبلاگ بوالفضول

از 9ماهگی تا 90 سالگی من

پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !
یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت و هی می‌گفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد !

چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟!
هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !
نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکــستم ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!
دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !
هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!
بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌از واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!!
بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!
سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و ... رو گذاشتیم !
چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که می‌خواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !
شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !
هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند
هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !
نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!

برگفته از:سایت بانو نت

 سلام

شهین خانم و ثریا خانم توی خیابون به هم رسیدن
بعد از کلی احوالپرسی و چاق سلامتی

شهین خانم پرسید :راستی از دخترت چه خبر؟دوسالی باید باشه که ازدواج کرده ، از زندگیش راضیه ؟بچه دار شد؟

ثریا خانم یه بادی به غبغب انداخت و گفت آره جونم ،این پسره ، شوهرش ، مثل پروانه دور سرش می چرخه ، اون سال اول عروسی که دایم مسافرت بودن ، همه جا رو رفتن دیدن ، عید اون سال هم رفتن اروپا برای من هم یه پالتوی خیلی قشنگ آورده بود ، تو کار های خونه هم نمی گذاره دست از سیاه به سفید بزنه ، وقتی هم که حامله بود دیگه هیچی ، اینقدر بهش می رسید حالا هم که بچه اشون به دنیا اومده تا پوشک بچه رو هم این عوض میکنه ، آره شکر خدا خوشبخت شد بچه ام.

شهین خانم گفت شکر خدا ..ببینم پسرت چیکار میکنه از زنش راضیه؟

ثریا خانم یه آهی کشید و یه پشت چشم اومد که ای خواهر نگو که دلم خونه ، پسر بد بختم هر چی در میاره همش خرج مسافرت این دختره میکنه ، انگار زمین خونه اشون میخ داره اون سال اول که اصلا توی خونه بند نبودن ،اصلا فکر نمیکرد که بابا این بدبخت خرج این همه سفر رو از کجا بیاره ، بعدش هم عیدیه رفتن دبی ،دختره برا ننه اش رفته بود یه پالتو خریده بود 100 دلار، پسره شده حمال خونواده زنش، طفلک بچه ام توی خونه عین یه کلفت کار میکنه ، زنه دست از سیاه به سفید نمی زنه ، حامله که شده بود این پسره دیگه رسما شده بود زن خونه، بعد هم که زایمان کرد حتی پوشک بچه اش رو میده این پسر بد بخت عوض میکنه ، آره خواهر طفلکم بدبخت شد.

به نام خدا - سلام .

شاید مطلبی رو می خوام بنویم تکراری باشه ولی به تکرارش می ارزه . 

در اولین روز هایی که تلویزیون به خانه های ایرانیان آماده بود زنان به محث دیدن مردان می رفتند و چادر می گرفتن تا نامحرم اونا رو نمی بینه !!!

این است برخورد با وسایل جدید . 

و مطلبی دیگر این است که در اوایلی که ماشین به ایران آماده بود وقتی یک روستایی به شهر می اومد می ترسید خیابانو رد کنه و حتی تا وسط خیابان می رفت و می دید از خیلی دور ماشین می آد بدو بدو برگشت عقب !!!!!

و امثال این قضیه ها .

سلام

توصیه هایی حال گیرانه برای مترو سوران:

سوارشدن:

-تا اونجا كه میتونید بدون بلیط سوار بشید.برا این كار پشت سر كسی كه بلیط داره بایستید وبطوری كه مامور كنترل متوجه نشه تا در باز شد به اون طرف بپرید.اگر هم مامور متوجه شد با داد وفریاد سریعا بطرف محل سوار شدن فرار كنید

2-وقتی می خواهید بلیط بگیرید،لازم نیست توی صف بایستید.به اول صف برید وبا گفتن ..ببخشید من عجله دارم..بدون گوش دادن به اعتراض دیگران بلیط خودتون رو بخرید

سوار شدن:

1-اگه ایستگاه اول بودید ومسافر زیاد بودهر طور شده خودتونو به نزدیكی در برسونید وبه محض باز شدن دربطرف اولین صندلی خالی خیز بر دارید

2-اگه ایستگاههای بین راه سوار شدید به علت اینكه جای خالی كمتر از مسافرایی هست كه باید سوار بشند.برای سوار شدن تا اونجایی كه میتونید نفرات جلویی رو هل بدید وبه فریاد های آقا چه خیرته؟...آقا هل نده...آی دنده هام شكست...اصلا گوش ندید..مهم سوار شدن شماست

3-وقتی خودتون سوار شدید یكه از میله هارو محكم بچسبید ثابت جاتون بایستید وبه آقا برو جلوی دیگران توجه نكنید

داخل قطار

:1-همونطور كه ایستادید با آرنجتون به پهلوی بغل دستیتون فشار بیارید اگه اعتراض كرد بگید...آقا بمن چه ..از بغل هل میدند

2-اگه خسته شدید همونجا كه ایستادید بشینید..ممكنه بعضی ها بگند آقا مگه خونه خالته...توجه نكنید ..اصل اینه كه شما راحت باشید

3-چهار چشمی مراقب باشید ...اگه كسی نزدیكتون از صندلیش داره بلند میشه قبل از اینكه كسی بفكر بیفته سریع به جاش بشینید.تعارف كردن به دیگران معنا نداره..

4-وقتی نشستید اگه یه وقت پیرمردی...مریضی...زن بچه داری..بالای سرتون ایستاد فورا چشماتون رو بسته وخودتونو به خواب بزنید.

5-برای اینكه حوصله تون سر نره با بغل دستیتون شروع به حرف زدن كنید.هر چقدر كه می تونید با صدای بلند تر صحبت كنید..شاید بغل دستیتون مشكل شنوایی داشته باشه..شاید بغل دستیتون به انحای مختلف بخواد از زیر بار حرف زدن در بره ..شما نذارید وومدام حرف بزنید.

پیاده شدن:

1-چند لحظه قبل از رسیدن به مقصد از جاتون بلند شید...بازور بقیه رو كنار بزنید وخودتون رو به نزدیك در برسونید.

2-وقتي در باز شد چون بيروني ها مي خوان بزور بيان تو شما زودتر با مشت ولگدوفشار راهتون رو باز كرده وپياده بشيد

عزت زياد....مترو سوار خوبي باشيد

 سلام

تشكر نامه ای برای توپولف:

من هلاک تو و خاک زیر پاتم، توپولف!

من زمین خورده‌ی جعبه ی سیاتم،توپولف!

کشته‌ی تیپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

من هواپیما ندیدم اینجوری ناز و ملــوس

می‌پری پر می زنی روی هوا عین خروس!

بذار ایرباس واست عشوه بیاد- دراز لوس-

بدگِلا چش ندارن ببیننت، خوشگل روس!

قربون چشات برم، محــو نیگاتم ، توپولف

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

مـــا رو می‌بری نقـــاط دیدنی وقت فرود

گاهی وقتا سر کـــــوه و گاهی وقتا ته رود

می فرستن همه تا سه روز به روحمون درود

می خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود

چرا ماتم می گیرن ، مبهوت و ماتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

وقتی عشقت می‌کشه گاهی با کلّه می شینی

به جـــــای باند فرود، توی محلّه می شینی

یا می‌ری تــــوی ده و رو سر گلّه می شینی

زودی مشهور می‌شی، رو جلد مجلّه می شینی

پی گیرعکــســــــا و تیتر خبراتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

می خوام از خدا که یک لحظه نشم از تو جدا

چونکه وقتی باهاتم هی می کنم یـــــاد خدا

بدون نذر و نیـــاز بــــــا تو پریدن ، ابدا!

می کنم بعد فرود تمــــوم نذرامـــــو ادا

واســه جنّت بلیتت گشتــــه براتم، توپولف!

یه کلـــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

تو که هی رفیقــــای ایرونیتو یاد می کنی

کی میگه تــــو انبارای روسیه باد می کنی؟

ما رو پیک نیک می بری، سقوط آزاد می کنی

خدا شــــادت بکنه ، روحمونو شاد میکنی

بری تا اون سر اون دونیا(!) باهاتم، توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف

 سلام

نقل از همتبار:

مترو آن است که آهسته و پیوسته رود!

سلام

فرهنگ لغت دانشجویی

مراقب :موجودی ستم کارو ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد / سیستمی که نقش دزدگیر منازل را سرجلسه ایفا می کند / گالری ضد حال / موجودی که روی سیـ-ـنه اش نوشته شده : من مراقبم شما چطور ؟ / یک نوع تله موش زنده

روز امتحان :روزی که در ان خورشید طلوع نمیکند / زمانی برای جفتک زدن اسب ها /لحظه ای که در آن دانشجو میخواهد سر به تن عالم و آدم نباشد / روز شغال / روزی که در ان نگاه ها عمیق میشوند / روز لبخند های استراتژیک / روزی که در آن دوست و دشمن باهم به و در کنار هم به قربانگاه می روند

نمره : تبلور میزان دانش / مهارت و دودره بازی دانشجو / بهانه ای همیشگی برای اعتراض / وسیله ای که استاد با آن چه ها که نمی کند !!!

سوال :یک نوع شعور سنج استاد و دانشجو / کلمات نفرت انگیزی که به نوبت و تک تک مثل نیزه در چشم دانشجو فرو می روند و لحظه به لحظه او را به عمق نادانی اش واقف تر می کنند / و لو رفتن آنها به حماسه سازی دانشجویان منتهی می شود / انواع مختلف ان از تشریحی ، سیانوری،تستی ،گوگوری مگوری متغیر است .

استاد :
منبع علم / ژنراتور دانش / نیروگاه انسانیت /تبلور دانایی / کوه توانایی / مایه افتخار ما / بابا تو دیگه کی هستی ترین موجد عالم / خود صفا /انده وفا / دارنده انواع واقسام شفا / ضد جفا / یاری گر ضعفا / معلم الخلفا ....

تقلب :
یک سری اعمال ننگین که در صورت با عرضه بودن و این کاره بودن شخص امتحان دهنده آخرو عاقبت خوش و خرمی دارد / نوعی هلوبرو تو گلو که با توجه به درجه درایت و تیزی استاد و مراقبان نوع هلویش از هسته دار و خاردار تا آب هلو با طعم موزو عشق و حال متغیر باشد / بیراهه ای که اتفاقا آخرش به هدف ختم میشود / یک نوع وسیله درس پاس کن نا مشروع


شب امتحان :شب ظلمانی یلدا / شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم دو هم خواب آورتر می شوند / در این شب دانشجو تمام مصائب تاریخ بشر را به صورت کنسانتره نوش جان می کند / یک نوع زلزله در میان ایام سال / شب چشمهای پف کرده و دهان کف کرده / شب رقص و پای کوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو

جزوه :یک جور کاتالیزور که در صورت همکاری ابرو باد و مه و خورشید و اینا دانشجو را به سمت پاس شدن درس هل می دهند / چکیده دانش تاریخ مصرف گذشته استاد / وسیله ای که معمولا دانشجو با آن سر کار گذاشته می شود / تنها شاهد ماجرای سوخاری شدن دانشجو در شب امتحان / قوت قلبی که در آخر آفت قلب می شود

منبع:بانو نت

جالب بود وقتی دیدم مامور راهنمایی و رانندگی

چراق قرمز رو رد کرد

و البته من هم از اون به بعد سعی کردم چراق قرمز رو رد کنم