• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن خانواده > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
خانواده (بازدید: 12071)
جمعه 8/3/1388 - 1:46 -0 تشکر 117037
با شکاف نسل ها چه کنیم؟

به نام خدا

 

 

سلام

 

 

«شکاف نسل ها»

 

 

حتماً تا حالا زیاد این عبارت رو شنیدید...

 

شاید هم خیلی اوقات حسش کرده باشید...

 

شایدم گاهی اوقات حسابی کلافه تون کرده باشه...

 

 

اگر شکافی وجود داره،

شما کدوم طرف اون شکاف هستید؟ پدر و مادر هستید یا فرزند؟

 

 

حالا یه سؤال مهم!

واقعاً حق با کیه؟!

 

 

و یه سؤال مهم تر!

چه طور این شکاف رو پر کنیم؟!

 

 

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

چهارشنبه 13/3/1388 - 9:16 - 0 تشکر 118487

به نام خدا

سلام

به نظرم همینطور بحث، آروم آروم پیش بره خوبه.

چون من خودم از اول بحث رو دنبال کردم حالا اگه قطعش کنید، بعد چند وقت همه چی یادم میره.

و اینکه این چند روز اینقد بحث کم پیش میاد تو انجمن ها (بحث های انجمن سیاسی حساب نیستااا :))که فکر کنم همین چند بحث فعالو هم بدست خودمون نخوابونیم بهتره.

و صد البته نظر همتون برام مهمِ . D:

در مورد این بحث هم یک سوال بزرگ تو ذهنمه.

چطوریه که خیلی از خانواده هایی که پدر و مادر مستبد و بداخلاق (خشن!) دارن، بچه هاشون خیلی آزاد ترند و کمتر پیش میاد تو موردی والدین با کارهاشون مخالفت کنند(والدین، خودشونو با فرزند همسو کردن) ولی پدر و مادر های خوب و مهربون انگار با پنبه گردن گردن بچه ها رو زدن.بطوری که این فرزندان برای انجام کارهای خیلی عادی تر نسبت به گروه اول بیشتر با مخالفت والدین مواجه میشن.

تو این دو تا خانواده شکاف بین نسل ها چطوری پر شده ؟

 

  «همانا این دل ها همانند بدن ها افسرده می شوند، پس برای شادابی دل ها، سخنان زیبای حکمت آمیز را بجویید»

 

حکمت91.نهج البلاغه.امام علی (ع)

 

 

اگر در این روزگار مُردم، بگویید به او بگویند:

*مادرانه ها*

چهارشنبه 13/3/1388 - 15:49 - 0 تشکر 118556

به نام خدا

سلام

جناب 2066، البته من هم منظورم نظر همه بود، از جمله مدیر  :D

خودمم ترجیح می دم بحث نخوابه. دارم به این فکر می کنم که بحث رو به قول شما آروم آروم پیش ببرم، یعنی مقاله ها رو با فاصله ی بیشتری بذارم که دوستان بیشتر وقت داشته باشن استفاده کنن، در عین حال بحث رو هم نمی خوابونیم..

و صحبت های خودمون رو هم کنارش داشته باشیم.

مثل صحبتی که شما فرمودید جناب 2066.

و خوب من نصف منظورتون رو گرفتم و نصفیش رو نه!

اون پدر مادرهای مهربون که به قول شما با پنبه سر می برن رو می تونم درک کنم، البته خودم تجربه ی این چنینی (یعنی با پنبه سر بریده شدن) رو ندارم، اما حس می کنم این باید شبیه به همون چیزی باشه که توی بحث "لطفاً منو دوست نداشته باشید" مطرح شد، البته منظورم قسمت هایی از رفتارهایی می شه که اون پدر و مادرها داشتند، مثل این که اجازه ندن فرزندشون هرجایی بره و این مسائل.

اما اون قسمتی که نگرفتم این بود:

چطوریه که خیلی از خانواده هایی که پدر و مادر مستبد و بداخلاق (خشن!) دارن، بچه هاشون خیلی آزاد ترند و کمتر پیش میاد تو موردی والدین با کارهاشون مخالفت کنند(والدین، خودشونو با فرزند همسو کردن)

واقعاً این طوریه؟!

پدر مادرهای به قول شما مستبد و بد اخلاق به بچه هاشون آزادی زیادی می دن؟!

من برعکسش رو فکر می کردم!

راستش این تجربه رو هم ندارم، اما درکش هم نمی کنم.

نکنه منظورتون اینه که نسبت به اون پدر مادرهای ِ زیادی مراقب، اینا یه ذره تعدیل شده تر رفتار می کنن؟ منظورتون اینه؟

خلاصه کاملاً متوجه منظورتون نشدم.

اگر خواستید توضیح بیشتری بدید.

همیشه شاکرش باشیم...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

چهارشنبه 13/3/1388 - 19:45 - 0 تشکر 118610

عوامل به وجود آورنده شكاف نسل‌ها - 2)

نارسایی‌های تعلیم و تربیت

والدین فرزند را برای زندگی در آینده تربیت نمی‌كنند. معیارهای تعلیم و تربیت آنها بیشتر به گذشته نظر دارد. آنان تلاش می‌كنند با الگو قرار دادن خویش از فرزندشان انسانی شبیه خود بسازند. آن هم با معیارها و باورهایی كه در سن و سال خودشان قبول می‌كنند و می‌پذیرند و ممكن است برای فرزند نامفهوم باشد.

اقتضائات سنی معمولا نادیده گرفته می‌شود و والدین حتی خطاهای خویش را در دوران نوجوانی و جوانی تجربه‌های شخصی می‌پندارند و تجربه آنها را برای فرزندان قبیح تصویر می‌كنند.

جالب این كه آنچه در جامعه ما فرزندسالاری نامیده می‌شود، در حقیقت فرزند ابزاری است؛ چراكه فرزندان در معرض تبدیل به شخصیتی قرار دارند كه والدین آرزو می‌برند در این حوزه تجربیات اصیل و بكر زندگی بیشتر در لفافه نصایح آزاردهنده و تكراری همراه با ملغمه‌ای از خاطرات، حرف‌ها و دیدگاه‌های قدیمی و غیركاربردی به نسل‌های تازه منتقل می‌شود و آنچه نتیجه می‌دهد، گوش‌هایی است كه نصیحت نمی‌گیرد و دلخوری بزرگ‌ترها كه به عقل و ادراك سالم جوان‌ها مشكوكند!

نارسایی در انتقال میراث گذشتگان و تجربه‌های صحیح و كاربردی به دلیل آشكار كردن تضادها و ناهمگونی‌ها در خط مشی زندگی و اختلافات كلامی بتدریج یا یكباره به شكاف عمیق میان نسل‌ها دامن می‌زند و مشكل را حادتر می‌كند.

تصویر ناعادلانه و مخربی كه گاهی بزرگ‌ترها از نسل جوان می‌سازند و آنها را به بی‌اعتنایی نسبت به آموزه‌های دینی، ریشه‌های تاریخی و شوون اصیل رفتاری متهم می‌كنند، نتیجه همین ناتوانی در انتقال مفاهیم، دریافت بازخورد و اختلافات ناشی از رابطه ناقص است.

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

چهارشنبه 13/3/1388 - 21:28 - 0 تشکر 118623

به نام خدا

سلام

منم تجربه هیچکدومشو ندارم.سعی می کنم واضح تر توضیح بدم.

وقتی نگاه می کنم به گذشته و خانواده ی جوون هایی که تا حدودی خلاف به نظر می رسن، می بینم وقتی کار اشتباهی انجام دادن مورد تنبیه والدین قرار گرفته اند.

اما حالا که به دوران نوجوانی یا جوانی رسیدن دیگه از طرف خانواده مقاومتی رو حس نمی کنن.

بر عکس جوون هایی که سر به زیر هستند (در یک کلام جوون خیلی خیلی خوب :) به نظر خودم، بیشتر با حساسیت والدین مواجه میشن.در صورتی که به اینا باید بیشتر اعتماد بشه که انگار نمی شه.

با توضیحی که در رابطه با خانواده های مهربون  دادید تا حدودی متوجه شدم (مخصوصا تاپیک لطفا منو دوست نداشته باشید) (شاید متوجه شدم :))

انشاالله بعدا گره از زبان باز بشه و بتونم بهتر توضیح بدم

:D

 

  «همانا این دل ها همانند بدن ها افسرده می شوند، پس برای شادابی دل ها، سخنان زیبای حکمت آمیز را بجویید»

 

حکمت91.نهج البلاغه.امام علی (ع)

 

 

اگر در این روزگار مُردم، بگویید به او بگویند:

*مادرانه ها*

پنج شنبه 14/3/1388 - 12:22 - 0 تشکر 118830

بنام خدا

سلام

ببخشید من دیر تو بحثتون شركت كردم.

 یكم اولش برام سنگین بود D:

اما مطالب دوستان رو خوندم در مورد مطلب حیات طیبه

با این وجود من در جایگاه فرزندی ، وظیفه خودم رو بیشتر میدونم تا به پدر و مادر نزدیک بشم. نه اینکه اونها به من نزدیک بشن!

در این مورد من هم با نظر گویای خاموش موافقم و به نظرم باعث عقب رفتن و از جامعه عقب افتادن میشه.من میگم نباید به خاطر احترام این طوری فكر كنیم كه باید تلاش كنیم به پدر و مادر(از نظر عقایدی كه دیگه زمانش گذشته مربوط به نسل خودشون بوده و دیگه برای الان كاربردی نداره) نزدیك بشیم.اگه مسئله احترام برامون مهمه كه باید هم این طوری باشه، به قول دوستان میشه اونا رو با شيوه نسل جدید آشنا كرد.

در مورد راهكار پوپك

هرچی نظر پدر و مادر بود اگر مخالف بودی ، یه نفس عمیق بكش بعد یه لبخند عمیق بزن بعد بگو قربون چشات برم چشم همین چشم و كه بگی تمومه، راضی میشه ازت ، اصلا ممكنه موضوع رو بعدن یادش بره یا دیگه رو نظرش پافشاری نكنه میگن از محبت خارها گل میشود همینه. پس نتیجه میگیریم بحث نكنیم بلكه محبت كنیم. 

این راه به نظرم راهی هستش كه مقطعیه و ریشه ای مسئله رو حل نمیكنه. چون دوباره بازم ممكنه مورد ایراد قرار بگیریم، كه در این صورت باز هم باید این كارهایی كه گفتید رو تكرار كنیم.

اما راه دوم شما یه راهكار دائمی تره و مثلاً در مورد اینترنت كه مثال زدید دیگه اون پدر همراه شده و در دفعات بعدی كه بچه هاش میرن پای اینترنت مشوقشون هم میشه .

برا قفل هایی كه بستست یه كلید مونده تو مشتمبه جنون رسیده كارم بس كه فرصت ها رو كشتم
بازی نور و صدا نیست زندگی یه سرنوشته           یكی پیدا یكی پنهون مثل آدم و فرشته
جانشین  انجمن خانواده‌ی تبیان
پنج شنبه 14/3/1388 - 12:41 - 0 تشکر 118836

 بنام خدا

سلام

اما در مورد علت شكاف نسلها

تو مقاله هایی كه گویای خاموش گذاشتند، علت تغییرات جامعه عنوان شد.

و من هم همین عقیده رو دارم.

من قبل از این این مقالات رو بخونم میخواستم از عبارت حادثه یا اتفاق استفاده كنم( چون این ها منجر به تغییرات میشن).

به نظر من اتفاق ها نه تنها ایجاد شكاف میان دو نسل رو میكنه، بلكه در خود یك نسل هم شكاف ایجاد میكنه.

مثلاً حركت مردم ایران كه منجر به پیروزی انقلاب اسلامی شد، باعث ایجاد شكاف شد(انقلابی و ضد انقلابی). البته این شكاف خیلی بهتر از اون شكاف قبلی بود كه بین فقیر و غنی بود، بین شاه و ملت بود.

شاید بگین دارم بحث رو بیراهه میبرم. اما همین شكاف ایجاد شده، خوش باعث شكاف بین برخی از والدین و فرزندان در حال حاضر شده.

تو این مورد شكاف ها ، فرزند باید به سمت والدین(اون والدینی كه تو شكاف ایجاد شده راه درست رو رفتند)حركت كنه.البته والدینی كه تو اون شكاف راه غلط رو پیش گرفتند، باید به سمت فرزندانشون حركت كنند. كلاً حادثه های دیگه مثل جنگ تحمیلی و حتی برخی از دوره های ریاست جمهوری هم باعث شكاف شدند.

[یه نكته من اصلاً قصد بحث سیاسی ندارم و فقط مثالهایی كه میزنم برای مطرح شدن در حد همین شكاف نسلهاست]

خب برای پیوند دادن این شكافها باید ببینیم تغییری كه باعث این شكاف شده مربوط به كدوم اتفاق هست.

مثلاً شكافی كه بین نسل ما و نسل پدر مادر به خاطر فن آوری اطلاعات و رایانه صورت گرفته مربوط میشه به تغییری كه به علت اتفاق ورود این فن آوری جدید(رایانه)صورت گرفته. و خب چون اومدن فن آوری در كل چیز خوبیه این پدر و مادر هستند كه باید با اومدن به سمت فرزندان این شكاف رو پیوند بزنن.

و در مورد بقیه تغییرات هم باید خوب یا بد بودنشون در كل مورد بررسی قرار بگیره.

برا قفل هایی كه بستست یه كلید مونده تو مشتمبه جنون رسیده كارم بس كه فرصت ها رو كشتم
بازی نور و صدا نیست زندگی یه سرنوشته           یكی پیدا یكی پنهون مثل آدم و فرشته
جانشین  انجمن خانواده‌ی تبیان
پنج شنبه 14/3/1388 - 15:34 - 0 تشکر 118907

سلام

جناب پارسا زاهد محترم

شما درست میگید مقطعیه ، ولی میشه خیلی ازش استفاده كرد حتی اگر دوباره مخالفت بشه.

بستگی داره چقدر پدر و مادر بخوان سعی كنن قدمی بردارند یا چقدر درك كنن.

منظور من این بود كه بیشتر مواقع اگر فاصله سنی زیاد باشه به نظرم راه حلی وجود نداره جز راه اول كه عرض كردم. خب یه پدر 67 ساله با یه دختر 25 ساله هيچوقت سر موضوعات نسل جدیدی به توافق نميرسن. البته میگم بستگی به پدر و مادر داره ، تحصیلاتشون، شغلشون، تجربشون ...

پنج شنبه 14/3/1388 - 15:49 - 0 تشکر 118915

بنام خدا

سلام

پوپك

بله از این نظر شما درست میگین اختلاف سن خیلی بره بالا باید از همون راه اول وارد شد

و اونو تكرار كرد.(ببخشید متوجه منظورتون نشده بودم)

برا قفل هایی كه بستست یه كلید مونده تو مشتمبه جنون رسیده كارم بس كه فرصت ها رو كشتم
بازی نور و صدا نیست زندگی یه سرنوشته           یكی پیدا یكی پنهون مثل آدم و فرشته
جانشین  انجمن خانواده‌ی تبیان
جمعه 15/3/1388 - 16:26 - 0 تشکر 119314

به نام خدا

سلام

ممنونم از همراهی دوستان.

خوب در ادامه ی بحث، امروز یکی دیگه از دلایل پیدایش شکاف بین دو نسل رو ذکر می کنیم:

عوامل به وجود آورنده شكاف نسل‌ها - 3)

شرایط اقتصادی‌

شرایط اقتصادی بر شیوه زندگی نسل‌ها تاثیر می‌گذارد و حتی ممكن است به بیگانگی آنها از یكدیگر و بروز تلقی‌های متضاد از زندگی و هویت فردی و اجتماعی منجر شود. تغییر شرایط اقتصادی افراد هر نسلی را به مقایسه با نسل‌های دیگر وامی‌دارد و مناسبات عقیدتی و رفتاری آنان را تا حد خودرایی و خویشتن‌مداری توجیه می‌كند.

استقلال اعضای یك نسل و برآورده كردن انتظارات نیز در گرو توانایی اقتصادی است و تحقق نیافتن آنها به نارضایتی و فاصله میان نسل‌ها می‌انجامد. یك مثال در این باره مشكلات ناشی از بالا رفتن سن ازدواج است.

پسر جوانی كه تا 30 سالگی در خانه پدرش می‌ماند، با مقایسه شرایط خود و پدر به این نتیجه می‌رسد كه وی الگوی مناسبی برای زندگی‌اش نیست؛ چراكه چنین شرایطی را تجربه نكرده است. این الگوزدایی رابطه دختران و مادران را نیز شامل می‌شود و به انزوای ذهنی یك نسل با اسلاف خویش دامن می‌زند.

بی‌پاسخ ماندن نیاز یك نسل به استقلال‌طلبی و نداشتن توانایی مالی برای ترك خانواده اولیه و تشكیل خانواده‌ای جدید با معیارها و آرمان‌های نوین هویت حقیقی و آرمانی وی را مخدوش می‌كند و با ادامه این روند شكاف میان نسل‌ها عمیق‌تر و مخرب‌تر می‌شود.

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

شنبه 16/3/1388 - 20:21 - 0 تشکر 119770

به نام خدا

سلام

عوامل به وجود آورنده شكاف نسل‌ها - 4)

مقاومت منفی در برابر تغییر ارزش‌ها

درباره تغییر ارزش‌ها معمولا خلط مبحث می‌شود و به دلیل موضع گیری‌های ضد و نقیض و نامناسب در این باره پرداختن به آن نیز بر پیچیدگی مبحث می‌افزاید. در این باره به ذكر مثالی ساده اكتفا می‌شود كه شاید تا حدی روشنگر موضوع باشد.

دختران امروزی برخلاف مادرانشان مهارت‌هایی نظیر آشپزی، دوخت و دوز و صنایع دستی را ارزش تلقی نمی‌كنند و اصرار مادران بر یادگیری این مهارت‌ها اغلب محل مناقشه و تقابل می‌شود. حتی اصرارها و انكارها در این باره به جدل درباره حقوق زن در خانواده و اجتماع می‌انجامد و موجب تضادهای بیشتر می‌شود.

در حالی كه می‌توان پذیرفت دختران نسل‌های جدید با مردانی از نسل خودشان ازدواج می‌كنند و به هر ترتیب با تفاهم متقابل مشكلات را از پیش رو برمی‌دارند. علاوه بر آن، یادگیری چنین مهارت‌هایی بنا به اقتضای زندگی الزامی می‌شود و مانند آداب كودك‌داری هر زمانی كه لازم باشد فرا گرفته می‌شود.

با پذیرش مثبت درباره تغییر ارزش‌ها هر چند بر نادرست یا كاذب‌بودن آنها اصرار باشد، حداقل پیوندهای عمیق خانوادگی گسسته نمی‌شود و موضع گیری‌های غیرمنطقی بر مشكلات نمی‌افزاید. جای ارزش‌های قدیمی خالی نمی‌ماند و ارزش‌های نوین در میان نسل‌های جدید پذیرفته و درونی می‌شوند كه در هر صورت مقاومت در برابر آنها بر مشكلات شكاف‌ نسل‌ها می‌افزاید.

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.