تبیان، دستیار زندگی

همه چیز آرام است. پدر خانواده همان طور که جدول سودوکوی روزنامه را حل می کند، نیم نگاهی به نقاشی مهشید کوچولو می اندازد. او خانواده شان را نقاشی می کند اما پدر، مادر و خودش را در فاصله های زیادی از یکدیگر می کشد. همه چیز آرام است تا این که صدای شیر آب از داخل دستشویی شنیده می شود. جاوید در حالی که روزنامه را روی میز مبل پرت می کند، با صدای بلند می گوید: «هزار بار گفتم وقتی مسواک می زنی، اون شیر لعنتی رو ببند، چرا حرف گوش نمی کنی، می خوای با این کارات حرص منو در بیاری؟»
هنوز صحبت های جاوید تمام نشده است که مریم بی آن که شیر دستشویی را ببندد، برای دفاع از خودش در صحنه نبرد حاضر می شود: «من حرص در میارم یا تو؟ من همش رو اعصابم یا تو؟! صد دفه گفتم تو مهمونی به خصوص جلوی فامیل من این قدر جلف بازی در نیار، این قدر جک بی مزه تعریف نکن، کم مونده دلقک صدات کنن!» شنیدن واژه «دلقک» آن روی دیگر جاوید را از کوره آتشین خشم بیرون می اندازد و کار به جاهای باریک می رسد. عاقبت پس از نیم ساعت بگومگو جاوید و مریم به خاطر گریه های مهشید از چهار پای شیطان پایین می آیند و دوباره سکوت حکم فرما می شود و صدای شیر آب فضای خانه را پر می کند...

آن چه خواندید داستانی ساخته ذهن نویسنده است. اما به طور قطع برای شما هم پیش آمده است که از برخی رفتارهای همسرتان که دائم آن ها را تکرار می کند سخت عصبانی شوید. رفتارهایی که ممکن است به دعواها یا دلخوری های طولانی مدت هم منجر شوند اما به این راحتی ها اصلاح نمی شوند. بعضی ها هر جور شده، سعی می کنند رفتارهای اعصاب خردکن همسرشان را تغییر دهند و در مقابل برخی دیگر نیز فقط خودخوری می کنند و از دست همسرشان حرص می خورند!
اما واقعا راه حل مناسب چیست؟
باید سعی کنیم رفتارهایی از همسرمان را که نمی پسندیم نادیده بگیریم یا سعی کنیم به هر نحوی که شده، او را تغییر دهیم؟ آیا راه دیگری وجود ندارد که بتوانیم با تنش کمتر با برخی رفتارهای ناخوشایند همسرمان روزگار را سر کنیم؟ ماهنامه «سپیده دانایی»، در مطلبی به این موضوع پرداخته است که در ادامه بخش هایی از آن را می خوانید.

پیش گویی نکنید
تصور کنید همسرتان در ارتباط با شما آدم فراموش کاری است، او به صورت معمول تاریخ تولد شما، سالگرد ازدواج و یا مناسبت هایی از این قبیل را فراموش می کند، در عین حال قرارهایی که با شما دارد نیز پشت گوش می اندازد. به عنوان مثال اگر قرار است با هم خرید بروید، ساعتی را که با شما قرار گذاشته فراموش می کند و با تأخیر از راه می رسد. در این مواقع اگر کمی روی رفتار خود دقت کنید متوجه می شوید هر زمان که قراری با او دارید و یا مناسبت خاصی در راه است شما الگوی خاصی را طی می کنید. از ساعت ها پیش، در ذهن خود مشغول تکرار ماجرایی هستید که انتظارش را دارید، به احتمال زیاد با خود فکر می کنید که او باز هم دیر خواهد آمد، قرار را فراموش می کند، تولد من را به کل از یاد برده و ... این کار که به عنوان «نشخوار ذهنی» نیز می توان از آن یاد کرد، یکی از کارهایی است که آرامش شما را حسابی به هم می ریزد. در واقع از ساعت ها پیش از این که رویدادی ناخوشایند برایتان رخ دهد، سطح تنش و اضطراب را در خودتان افزایش می دهید و باعث می شوید تا تحریک پذیری تان افزایش یابد.
در این شرایط اگر همسرتان طبق انتظار شما به وعده خود عمل نکند و یا باز هم قراری را فراموش کند، عصبانیت و دلخوری شدیدتری را تجربه خواهید کرد، چرا که از نظر روانی پیش از این رویداد، دچار فرسایش روانی شده بودید. در عین حال اگر همسرتان مطابق انتظار شما نیز عمل نکند و به عنوان مثال دقیقا طبق قرار عمل کند، شما لذت کمتری از این رویداد خوشایند را تجربه می کنید و به احتمال زیاد برخورد شما نمی تواند مشوق همسرتان برای تکرار این رفتار باشد اما چاره چیست؟

این بار که با همسرتان قراری دارید، سعی کنید تا آن جا که می توانید برای خود مشغولیت های گوناگونی تدارک ببینید، به شکلی که فرصت چندانی برای فکر کردن و پیش گویی رفتار همسرتان در چند ساعت آینده نداشته باشید. این راه ساده هرچند نمی تواند باعث تغییر رفتار همسرتان شود اما مطمئن باشید می تواند به آرامش شما کمک قابل توجهی کند.

به دنیای همسرتان نزدیک شوید
گاهی اوقات برخی رفتارهای ساده همسرمان تنها برای ما تبدیل به رفتارهایی آزاردهنده می شود، آن قدر که اگر آن رفتار را برای دوستی تعریف کنیم و نظر او را بخواهیم، به احتمال زیاد به ما خواهد گفت که بی دلیل حساسیت نشان می دهیم و این موضوع آن قدرها هم اهمیت ندارد؛ به عنوان مثال ممکن است همسر ما در خمیردندان را بعد از استفاده نبندد و همین مسئله مارا به شدت آشفته سازد و یا از ظرف ماست با قاشق خودش ماست بردارد و یا دائم آدامس خود را بترکاند. واقعیت این است که این رفتارهای کوچک چندان اهمیتی ندارند اما امان از وقتی که یکی از همسران روی یکی از آن ها حساس شود. آن وقت با هر بار تکرار، آرامش خانه است که به کل از دست می رود، اما چطور می توانیم از حساسیت خود در رابطه با چنین رفتارهای کوچکی کم کنیم و تنها به اندازه اهمیت واقعی آن ها واکنش نشان دهیم؟یکی از ساده ترین راه ها برای کم کردن حساسیت تجربه همان رفتار ناخوشایند توسط خود ما است شاید با خود فکر کنید که امکان ندارد من کاری را که دور از نزاکت می دانم انجام دهم. هرچند هیچ کسی نمی تواند شما را مجبور به انجام کاری که دوست ندارید بکند اما توجه داشته باشید که گاهی اوقات تنها بعد از انجام همان کار است که می توانیم متوجه شویم چرا همسرمان آن کار را تکرار می کند و همین نزدیک شدن به دنیای همسر می تواند باعث کم شدن حساسیت در ما شود؛ به عنوان مثال تازه بعد از ترکاندن آدامس، متوجه می شویم که وقتی کسی آدامس را می ترکاند صدایی متفاوت با دیگران را می شنود، صدایی که او تجربه می کند شدت کمتری از صدایی که دیگران می شنوند، دارد و در نتیجه کمتر آزاردهنده است. همین دیدن مسئله از زاویه ای دیگر می تواند به ما کمک کند تا واکنش کمتری نشان دهیم و حداقل با هر بار تکرار آن رفتار توسط همسرمان کمتر اذیت شویم.

گاهی دلیل تراشی هم بد نیست
شاید همسر شما از جمله افرادی باشد که عادت به خرید لباس های مختلفی دارند و البته بعد از چند بار پوشیدن هر لباس خیلی زود به این نتیجه می رسد که لباس هایش کهنه شده و دوباره باید به خرید برود. در این صورت حتی اگر وضعیت مالی شما نیز خوب باشد باز هم احساس خوشایندی را تجربه نمی کنید، چرا که احساس می کنید همسرتان تنها به زیبایی خودش فکر می کند یا تصور کنید همسرتان روی نظافت خودرو بسیار حساس است و به عنوان مثال هر هفته آن را کارواش می برد. در این شرایط احتمال دارد شما حس کنید همسرتان بیش از این که به شما توجه کند برای خودرواش وقت صرف می کند.

اما چه کار می توان کرد؟
شاید به نظر بسیار دشوار و یا حتی غیرممکن باشد اما آیا تا به حال تلاش کرده اید که دلیل جدیدی برای رفتاری از همسرتان که برایتان خوشایند نیست، پیدا کنید. به عنوان مثال اگر همسرتان دائم به فکر خرید لباس است آیا تا به حال فکر کرده اید که همسرتان دوست دارد در دید شما زیبا و برازنده جلوه کند یا آیا تا به حال فکر کرده اید که همسرتان دوست دارد شما در خودرویی تمیز بنشینید و در زمان استفاده از آن احساس راحتی کنید؟
شاید فکر کردن به این شکل چندان ساده نباشد اما دیدن مسائل از زاویه ای جدید یا به قول مشاوران «قاب بندی جدید» به شما کمک می کند تا حساسیت خود را روی برخی موضوعات کم کنید و البته تنش کمتری را در روابط بین خود و همسرتان تجربه کنید.

چاشنی طنز را با دلخوری ترکیب کنید
تصور کنید هر بار که در خودرو می نشینید تا جایی بروید همسرتان از رانندگی شما ایراد می گیرد و یا امکان ندارد که شما آشپزی کنید و ایرادی از دستپخت شما توسط همسرتان گرفته نشود، تجربه این موارد بسیار ناراحت کننده است اما چطور می توان از کنار چنین رفتاری و یا رفتارهای مشابه دیگر که البته حسابی ناراحت کننده هستند با کمترین میزان تنش رد شد و به قول معروف تلخی ماجرا را کم کرد؟
گاهی اوقات شوخی کردن با موضوعی جدی بهترین راه برای کم کردن تلخی آن است. این که همسرتان درست مانند سرآشپزی ماهر ایرادها را متوجه می شود، این که او حتی از یانگوم هم حس چشایی قوی تری دارد و یا این که همسر شما از هر افسری در دادن گواهینامه سخت گیرتر است می تواند به خوبی ذهن شما را از رفتار ناخوشایند همسرتان منحرف سازد و تلخی آن را کاهش دهد. اما نکته مهم در استفاده از این روش این جاست که گاهی اوقات ما به تصور شوخی کردن از عباراتی استفاده می کنیم یا لحن ما به شکلی است که همسرمان احساس می کند داریم به او طعنه می زنیم یا می خواهیم او را مسخره کنیم.
توجه داشته باشید که در این که همسر ما از رفتار ما چه برداشتی داشته باشد، مهم ترین مسئله لحن و رفتار غیرکلامی ماست. اگر فکر می کنید روابط شما با همسرتان تا به امروز به شکلی بوده که شوخی کردن با موضوعاتی از این قبیل می تواند به سوءتفاهم وی منجر شود و یا این که شما نمی توانید لحن مناسبی در زمان بیان شوخی خود داشته باشید، شاید بهتر باشد از خیر این روش بگذرید.

به نظرم هر مرد یا زنی و یکجور باید باهاش رفتار کرد اون دیگه بستی به زن یا مرد داره که چه سیاستی به خرج بده