• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن خانواده > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
خانواده (بازدید: 518)
سه شنبه 2/7/1392 - 17:47 -0 تشکر 651968
چرا بعضی‌هابعد از ازدواج افسرده می‌شوند؟!

دو ماه از ازدواج شان می گذرد. ماه عسل شان تمام شده و چند بار در مهمانی های فامیل شركت كرده اند. قبل از ازدواج فكر می كرد شوهرش مورد مناسبی برای ازدواج است. اوایل خیلی هم مطمئن نبود اما تاییدهای پدر و مادرش او را برای ازدواج مصمم كرد. این روزها می بیند تصوراتش درست از آب در نیامده اند. از خانواده اش دور شده، حمایت های پدر و مادر را از دست داده و یك تنه باید مسئولیت های زندگی را بپذیرد و همین موضوع او را كمی غمگین كرده است. روزها سر كار می رود و وقتی به خانه می رسد باید كارهای زیادی انجام دهد. شوهرش درآمد خوبی ندارد، در كارهای خانه هم به او كمك نمی كند و این مسئولیت های سنگین او را خسته و ناراحت كرده است.

یكی از دوستان نزدیكش پیشنهاد كرد به یك مشاور مراجعه كند. پس از چند جلسه مشاوره متوجه شد به «افسردگی بعد از ازدواج» دچار شده است. این افسردگی حالتی است كه شاید بعضی از زوج های دیگر هم آن را تجربه كنند. بنابراین اگر این روزها به ازدواج فكر می كنید یا در آستانه ورود به زندگی مشترك هستید بهتر است درباره افسردگی بعد از ازدواج اطلاعات بیشتری داشته باشید تا از بروز این مشكل پیشگیری كنید. لیلا بهنام، روانشناس و مشاور درباره این موضوع توضیح می دهد.


وقتی فردی به افسردگی بعد از ازدواج دچار می شود نشانه هایی از كسالت، غمگینی، بی حوصلگی، كاهش انرژی، كاهش ارتباطات بین فردی را تجربه می كند و از زندگی اش لذت نمی برد. البته این حالت ها یا اختلال افسردگی فرق می كنند. طبیعی است كه همه این موارد هیجانات ناخوشایندی هستند و یكی از زوج ها را در حالت غمگینی فرو می برد. شاید غمگینی محض نباشد و فرد بعد از ازدواجش زانوی غم بغل نگیرد، اما به هر حال می توان گفت كه این حالت ها خلق و خوی پایینی هستند كه با لذت نبردن از فعالیت های روزمره همراه می شوند.

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:48 - 0 تشکر 651969


دلخوری از نقش های جدید

افرادی كه ازدواج می كنند در زندگی مشترك وظیفه جدیدی را برعهده می گیرند كه «وظیفه همسری» است. شاید تصویر ما از این وظیفه ابتدایی و ساده باشد، نه تصویری واقعی كه قرار است ایفا شود. فرد باید بداند كه لازم است مسئولیت های جدیدی را برعهده بگیرد و این وظایف كاركردهای مختلفی دارند.

چنانچه فرد احساس كند آمادگی پذیرش این نقش ها را ندارد یا از پس مسئولیت های جدیدش بر نمی آید و راحتی و آسایش خانه پدری را ندارد، ممكن است دچار افسردگی شود؛ برای مثال شاید خانمی احساس كند باید صبح زود بیدار شود، غذا بپزد یا مرد احساس كند تمام مسئولیت اقتصادی زندگی روی دوش من است و همین احساسات سبب بروز افسردگی شوند.

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:48 - 0 تشکر 651970


مجبور بودی ازدواج كنی؟!

یكی از مهمترین علت های افسردگی بعد از ازدواج این است كه شاید ازدواج با بی میلی، بدون رضایت و میل شخصی و از روی «اجبار» صورت گرفته باشد. این اجبار می تواند در اثر عوامل درونی به وجود آمده باشد یا فشارهای خارجی سبب آن شده باشد؛ مثلاً خانمی را تصور كنید كه احساس می كند زمان ازدواجش فرا رسیده و شاید دیر هم شده، بنابراین عجله دارد كه به یكی از خواستگارانش جواب مثبت دهد و وارد زندگی زناشویی شود.

این حالت یك اجبار درونی است كه فرد خودش با آن درگیر می شود اما پس از ازدواج تازه می فهمد واقعیت های زندگی با تصویری كه از ازدواج ساخته، زمین تا آسمان تفاوت دارد. وقتی هر یك از ما با «اجبار» كاری را انجام می دهیم در مورد خیلی از جوانب فكر نمی كنیم و شرایط را به درستی نمی بینیم. در نتیجه ممكن است احساس ناكامی سراغ مان بیاید یا با این طرز فكر مواجه شویم كه همسرمان مورد مناسبی برای ما نیست و اختلافات بالا گیرد. شاید هم فكر كنیم كه همسرمان به اندازه كافی جذاب به نظر نمی رسد.


بنابراین به این نتیجه می رسیم كه آنچه به دست آورده ایم به نیازهایمان پاسخ نمی دهد. همه این موارد می توانند پایه افسردگی باشند. گاهی اوقات اجبار برای ازدواج از راه یك عامل بیرونی صورت می گیرد. چند مورد از این اجبارها عبارتند از:

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:49 - 0 تشکر 651971



ـ اصرار والدین: خانواده فرد را قانع می كنند با شخصی ازدواج كه برایش جذاب نیست یا شرایط خوبی ندارد.

ـ شكست عاطفی: وقتی فردی به تازگی از یك ناكامی عشقی بیرون آمده شاید برای فراموش كردن ارتباط قبلی به ازدواج با فردی دیگری تن دهد و بعد از این انتخاب پشیمان شود. در هر دو حالت اجبار بیرونی به همان دلیل كه واقعیت های فردی دیده نشده اند و یك عدم رضایت وجود دارد، احساس سرخوردگی یا افسردگی پیش می آید. وقتی با بی میلی، عدم رضایت فردی یا بدون توجه به واقعیت های موجود وارد ازدواج می شویم احتمال بروز اختلافات بین فردی، تعارضات و بگو و مگوها افزایش می یابد و ممكن است افسردگی و اضطراب دیده شود.

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:49 - 0 تشکر 651972


مجردی تمام شد

ازدواج با محدودیت هایی همراه است. بعضی وقت ها ممكن است به دلیل تغییر نقش ها فرد محدودیت هایی را احساس كند. به هر حال این هم جزو ویژگی های نقش جدید است. یعنی فرد آزادی دوران مجردی را از دست می دهد و باید نظمی را رعایت كند، تعهد داشته باشد، نظر طرف مقابل را بپرسد، دور برخی از دوستی ها خط بكشد و... در صورتی كه میزان سازگاری فردی با فضاهای جدید خوب نباشد همین موضوع می تواند آزاردهنده و افسرده كننده شود.

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:49 - 0 تشکر 651973


وابستگی زیاد به والدین

همه ما والدین مان را دوست داریم اما در مورد برخی از افراد این وابستگی به قدری زیاد است كه نگران كننده می شود و پس از ازدواج به صورت نوعی «اضطراب جدایی» بروز می كند. شخصی كه سال ها با والدینش در ارتباط تنگاتنگ بوده بعد از ازدواج باید به صورت غیر مستمر با والدینش در تماس باشد و چنانچه این وابستگی خیلی شدید باشد ناخودآگاه احساس كسالت و افسردگی سراغش می آید. بعد از ازدواج پدر و مادر دیگر در دسترس نیستند و مرتب نمی توان با آنها در ارتباط بود. در نتیجه شاید فرد ناگهان احساس كند پدر و مادرش را از دست داده و چقدر دلش می خواهد باز هم بچه والدینش باشد.

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:50 - 0 تشکر 651974

مسئولیت های زندگی

بعضی از دلایل بروز افسردگی بعد ازدواج پنهان هستند، یعنی فردی ازدواج می كند و پس از مدتی بدون اینكه متوجه شود، احساس كسالت و افسردگی سراغش می آید. بعد از ازدواج نقش ها تغییر می كند. فرد باید باور كند كه قرار است مسئولیت های جدیدی را بپذیرد و نقش های تازه ای داشته باشد. بهتر است نسبت به عملكردهای این نقش آگاهی های بیشتری به دست آورد.

اگر نقش جدیدش را نپذیرفته باشد یا توان قبول مسئولیت ها را نداشته باشد، دچار سرخوردگی و ناكامی می شود. پس از زایمان هم حالت های مشابهی پیش می آید. مادر با مسئولیت های سنگینی روبرو می شود و شاید فكر كند كه از پس مسئولیت بر نمی آید، تمام توجهات معطوف بچه است و توانایی نگهداری از بچه را ندارد. بدین ترتیب ممكن است وحشت زده شود و افسردگی را تجربه كند.

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:50 - 0 تشکر 651975


پیشگیری از غم و غصه

پیشگیری و درمان بر روی علت ها تمركز می كند. یعنی قبل از ازدواج افراد باید به این چند نكته دقت كنند:

ـ با اجبار ازدواج نكنید. یكی از مهمترین فرایندهای زندگی بشر ازدواج است كه باید با احتیاط، دقت و حتی وسواس صورت بگیرد و با میل و رضایت قلبی باشد. هر نوع اجباری در ازدواج خطای محض است.

ـ قبل از ازدواج باید به بلوغ و رشد كافی رسیده باشید و هدف تان را از ازدواج روشن كنید.

ـ اگر خیلی به خانواده وابسته هستید نشانه عدم بلوغ و رشد ناكافی است.

ـ از همه مهمتر قبل از ازدواج آموزش ببینیم. باید بدانیم وارد چه فرآیندی می شویم و چه كاركردهایی دارد. آموزش های پیش از ازدواج در مراكز مختلفی به طور حضوری برگزار می شود. كتاب و سی دی های مختلفی با این عنوان موجود است و در صدا و سیما هم درباره آن صحبت می شود. یعنی كافی است باور كنیم كه باید آموزش ببینیم. ابزارهای آموزش به فراوانی در اختیارمان وجود دارند.

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:50 - 0 تشکر 651976


افسردگی بعد از ازدواج را چطور باید درمان كرد؟

برای درمان افسردگی بعد ازدواج مهم این است كه در درجه اول بفهمیم افسرده ایم. باید كمی دقت كنیم و با شناسایی علائم به افسردگی پی ببریم. در مرحله بعد باید به دنبال دلایل باشیم. از خودمان بپرسیم كه آیا به اجبار تن به ازدواج داده ام؟ اگر این طور است باید برای حل این موضوع كمك بگیریم. برای مثال اگر شما در اثر یك اجبار بیرونی به ازدواج تن داده اید و به خاطر اصرار والدین ازدواج كرده اید، كافی است بپذیرید كه به هر حال اراده شما هم در این ازدواج اندكی سهم داشته و پذیرفته اید كه این ازدواج را انجام دهید. بنابراین با همین بینش باید بپذیرید كه رفتاری را انجام داده اید و وقتی می پذیرید، رفتار پیش آمده را جذف می كنید. در نتیجه تلاش با فضای جدید كنار می آیید و واقعیت ها را به درستی می بینید.

اگر واقعیت های رفتاری ناخوشایندی در رفتار طرف مقابل وجود دارد بهتر است ابتدا با گفتگو برای رفع آنها تلاش كنید. اگر صحبت های بین فردی كافی نیست باید از مشاوران خانواده و زوج درمان گران كمك گرفته شود. در مجموع برای درمان افسردگی پس از ازدواج چند توصیه وجود دارد:

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سه شنبه 2/7/1392 - 17:51 - 0 تشکر 651977




ـ مراجعه به مشاور: اگر ازدواج به دنبال فرار از یك عشق ناكام یا یك شكست عاطفی اتفاق افتاده باز هم توصیه می شود از مشاوره با یك كارشناس ارشد یا دكترای روانشناسی بالینی استفاده شود تا از رابطه قبلی بیرون بیاییم. هیجانات باید تخلیه شوند و اول تكلیف با رابطه قبلی معلوم شود، سپس رابطه جدید مورد توجه قرار گیرد.

ـ برنامه ریزی: وقتی افسردگی به دلیل ازدواج اجباری نباشد، خودمان باید برای رفع آن تلاش كنیم. از دیگران كمك بگیریم و درباره دغدغه ها با همسرمان صحبت كنیم. اگر لازم است از كمك های فكری همسرمان بهرمند شویم. همدردی زوج ها با یكدیگر می تواند فشارها را كاهش دهد. داشتن برنامه ریزی و مشاركت در انجام كارهای خانه اقدام مفید دیگری است تا به مسئولیت های جدید راحت تر رسیدگی كنیم. طبیعی است كه اوایل به دلیل وجود نقش های تازه مشكلاتی وجود داشته باشد اما با برنامه ریزی و نظم مشكلات تا حدود زیادی حل می شوند.

ـ گذشت زمان: باید به خودمان وقت بدهیم به هر حال وارد فضای تازه ای شده ایم. بعضی از آدم ها بنابر ویژگی های فردی شان قدرت سازش بیشتری دارند و گروهی دیگر دیرتر سازش پیدا می كنند. پس بهتر است زوج ها به خودشان فرصت بدهند.

ـ پذیرش مسئولیت ها: مسئولیت ها را با همه ویژگی های خوشایند و یا ناخوشایندشان بپذیریم. این پذیرش یك حس درونی است كه هر فردی باید خودش آن را پیدا كند. اگر افسردگی پس از ازدواج در اثر وابستگی به والدین ایجاد شده باشد موضوعی است كه به تحلیل و تعمق بیشتری نیاز دارد و برای حل آن باید از متخصصان كمك گرفت.

تندرستی/ شماره ۱۲۳/ شهریور ماه ۹۲/ آناهیتا درودیان/ صفحه ۲۰

خدا نکنه تا آدم نشدیم دنیا بهمون رو کنه

کربلا کربلا اللهم الرزقنا

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

چهارشنبه 3/7/1392 - 13:27 - 0 تشکر 652487

سلام
علتش اینه که بدون اینکه موقع ازدواجشون باشه ازدواج میکنن
دیدشون نسبت به ازدواج اون چیزی نیست که در واقعیت هس یعنی فکر میکنن ازدواج که میکنن از مسئولیتشون کم میشه در صورتیکه تازه مسئولیتش چند برابر میشه هم مسئولیت شوهر میفته گردنش و هم خانواده خودش و شوهرش.

 

  به طواف كعبه رفتم ،به حرم رهم ندادند          كه برون درچه كردي، كه درون خانه‌آئي

 

                                    

برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.