خانم ها و آقایون در شرایط مختلف چه می كنند؟ هنگام عبور از خیابان
خانم ها
سمت راست را نگاه می كنند. سمت چپ را نگاه می كنند. از خیابان رد می شوند.
آقایان
سمت راست را نگاه می كنند، ماشین می آید . فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند و چون همگی راننده های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می شوند . راننده به شدت ترمز می كند. .. مگه كوری؟ (راننده می گوید) در حالی كه از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: كور خودتی گاری چی! بدون اینكه سمت چپ را نگاه كند می دود آن سمت خیابان. هنوز هم صدای بوق ماشین هایی كه به خاطر این آقا ترمز كرده اند به گوش می رسد.
هنگام رانندگی
خانم ها
بنزین را چك می كنند. روغن ماشین را چك می كنند. ترمز دستی را پایین می كشند. با سرعت مطمئنه حركت می كنند. پشت چراغ قرمز ها می ایستند. به عابر پیاده احترام می گذارند.
آقایان
وسط راه بنزین تمام می كنند. وقتی دود از لاستیك هایشان بلند شد به یاد می آورند كه ترمز دستی را نكشیده اند.چراغ قرمز را مهترین معضل اتلاف وقت و عمر می دانند. عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است. و از همه مهمتر: بوق مهترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می آید.
هنگام صرف غذا
خانم ها
مرتب پشت میز می نشیند. مقدار كمی غذا می كشند. به آرامی غذا می خورند. تنها نوك قاشق را در دهان می كنند.
آقایان
تا جایی كه بشقاب جا دارد غذا می كشند. به سرعت غذا را می بلعند، در حالی كه قاشق را تا دسته در دهان می كنند. صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است. بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمی سیر می شوند.
هنگام مهمانی رفتن
خانم ها
لباس نو می خرند. به دقت حمام می كنند . لباس هایشان را اتو می كنند بهترین عطر را استفاده می كنند. به دقت خود را در آیننه نگاه می كنند. و بالاخره رضایت می دهند كه خوشگلند!
آقایان
از یك ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده
در پایان یك روز خسته كننده
خانم ها
بعد ازاینكه ظرفها را شستند. آشپزخانه را تی می كشند. غذای فردا را در یخچال می گذارند. چراغ ها را خاموش می كنند. كمی مطالعه می كنند. می خوابند.
آقایان
بعد از اینكه شام خوردند چای می خورند. كمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می كنند. بعد از اینكه دو سه بار كنترل تلویزیون از دستشان به زمین افتاد. تلویزیون را خاموش كرده و به سمت رختخواب می روند و بدون آنكه روتختی را بردارند می خوابند!
طنز
درراستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
1- روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
2- روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .
3 ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
4- روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
5۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین.
* مجلس تمامی ورزشکاران ایرانی را برای ادای پاره ای توضیحات به صحن علنی مجلس فراخواند!
* علی آبادی: حیف که دیکس! کمرم درد می کرد وگرنه خودم به جای احسان حدادی دیکس! را پرتاب می کردم!
* پالیزدار: همه چیز را افشا می کنم!
* کردان: افراد تحصیل کرده باید وارد شوند!
* سایت الف: مدارک داوران مسابقات ورزشکاران ایرانی باید بررسی شود!
* فاطمه رجبی: به خاطر این نتایج ضعیف، رفسنجانی و قالیباف باید رسماً از مردم عذرخواهی کنند!
* الهام: بیخود به من نگاه نکنید! من بی تقصیرم! استعفا هم نمی دهم!
* شریعتمداری: بحرین هم در المپیک مدال گرفت ولی ما نگرفتیم!
* کروبی: خوابم یا بیدار؟! این چه نتایجیه!
* کفاشیان: فوتبال ما حضوری امیدوارکننده در المپیک پکن داشت!
* قراخانلو: توقع مدال گرفتن در المپیک لندن از ما نداشته باشید!
* علی آبادی: همین که ورزشکاران ایرانی غیرت خودشان را نشان دادند برای ما کافی است! و این حاصل زحمات سازمان بوده است!
* صفایی فراهانی: با نتایج بدست آمده ممکن است کلا به حالت تعلیق در بیاییم!
* مایلی کهن: دایی باعث باخت سوریان شد!
* قلعه نوعی: وقتی کاظمی و طالب لو رو از ما گرفتند طبیعی هم بود این نتایج را در المپیک بگیریم!
* جعفر پناهی فیلم «ایران، افتضاح در المپیک» را به زودی کلید می زند!
